aca yo
me voy el fin de semana a angermünde, a ver a mi suegra, a lafiesta de cumple de micha, un super amigo de mark. La verdad es que mecaen rebien los tautenhahn, el es doctor en peces, ella es veterinaria.Tienen dos hijos que tambien son divertidos, siempre me acuerdo queMax, el chico, cuando vinieron los mÃos se quedó cantando alrededor deuna fogata que armamos hasta tarde. Juro que eso no es normal en chicosalemanes, menos con hijos de desconocidos o con chicos que no sonamigos propios. Yo les grabo siempre musiquita de Tom Waits, o pelis deKusturica y ellos cocinan rico, tienen buen vino y despues nos quedamoshablando boludeces hasta las tres de la mañana. Todo bien porque misuegra vive a la vuelta. Asà que nos volvemos con Mark haciendo ochospor las vereditas del pueblo.
Tengo un par de nuevos alumnos. Lasemana que viene vuelven dos chicas de vacaciones, asi que voy a estarun poco ocupada. No conseguà todavÃa una farmacia para hacer mipráctico y me embola, porque no quiero viajar todos los dÃas hasta badnenndorf, que es hasta ahora, el único lugar adonde el farmaceutico sepuso las piletas y me llamó.
He visto algo de los Juegos de Pekin(Beijing, creo que es lo correcto, no?). Pekin me suena a guerra frÃa.Siempre la tele alemana muestra a los atletas alemanes, a los que noles fue tan bien como esperaban...pero bueno, tampoco tan mal.Ya seacostumbraron a que les vaya mal, que la tele ni siquiera les preguntaporqué les fué mal. Algo que me molestaba muchÃsimo en mis primerasépocas en Alemania. Los obligaban a darles una respuesta sesuda,pensadÃsima. Cómo puede ganar alguien una competencia si todo el tiempotiene que tener en la cabeza la respuesta que le va a dar a latelevisión en caso de perder? Quién se concentra para jugar bien asÃ?
Hevisto también esa historia de la guerra en Osetia, que gracias a Diosse detuvo. El presidente de Georgia, con su educación en USA, me damiedo.Putin me da miedo también. Y los EE UU y sus polÃticas de todotipo me dan ...asco. He buscado la pelÃcula "Antes de la lluvia" parahacersela ver a mi marido y no la encontré en alemán. La verdad quefuera de los circuitos de especialistas, el nivel medio de cine delpueblo alemán es lamentable. La gente normal va al cine menos de unavez al año. Miren las peliculas que pasan por la tele, que son el peorhollywood. Las buenas, se pasan a la noche, cuando los alemanes hacetres horas que se durmieron.
TodavÃa no tengo los tickets para laargentina y eso me molesta. Dejamos al Delphin finalmente en Premia, alnorte de Barcelona y eso nos dejó quebrados. Encima, trabajé repoco enjulio, entre que todo el mundo estaba de vacaciones y nosotros dossemanitas en españa, asi que...Resultó que apenas vueltos de la primerasemana y habiendolo dejado al barco en la ametlla con tarifa de verano(no quiero ni acordarme cuanto pagabamos por dia!), encontré un amarreen Premiá, de un particular y muy barato. Asà que decidimos volver ydejarlo allÃ. Claro que volver implicaba carisimos vuelos (temporadaalta de la noche a la manhana, de terror) asi que alquilamos un smart,que gasta poca nafta y nos fuimos en auto a españa. Con el termo, elmate, sanguchitos, manzanas, cds de antonia font y zeca baleiro.Dormimos en el autito, y fué muy lindo. Lindisimo. Viajar por franciaen auto, los viejos pueblitos medievales en una ruta que va de Lyon aMontpellier. Despues la costa brava francesa, la española. Le caimos alCoya en Sant Feliu, y finalmente a la Ametlla. Al dia siguientenavegamos todo el dÃa hasta Torredembarra , que llegamos de noche, elmar era un espejo, la luna inmensa y habia fuegos artificiales sobrelos castillos medievales semiiluminados de la ciudad. Se nos habia rotoel Gps,pero no importaba. Estaba clarisimo y tranquilo. Al otro dÃanavegamos hacia Barcelona, vimos un par de peces luna (moonfish) que yocrei que eran tiburones, por las aletas. Y a la tarde llegamos aPremia. Premia es como me imagino que era Ipanema hace cuarenta anhos.Una larga calle de ciudad mediana.Por ejemplo...la avenida roca entucuman. y al frente, el mar. Una playa larga, limpita, blanca... y unmar color lapislazuli. Mark se fue a la Ametlla a buscar el Smart y yome quede en Barcelona dando una voltereta por las ramblas y luego mevine a la playa. Llego Mark , llego el Coya de visita y salimos condelphin al mar. Al otro dia, volvimos. En un pequeño pueblito defrancia nos encontramos con el tour de france y nos quedamos amirotear.Llegamos a Hannover y dormimos como diez horas seguidas. Alotro dia teniamos el asado argentino en Linden y fue muy divertido. Losmúsicos se quedaron a dormir en casa, asi que con maximo y rodrigo,tuvimos bossa nova y guitarreada hasta las dos de la mañana. Solo paranosotros.
Se está yendo el verano y eso me embola.Justo ahora que nome saco las polleras de mozambique, que me quedan lindas con laspiernas morochas.Pero hace frÃo ya y no da ni para bikini en elbalconcito. Mucho menos para pileta. Lo bueno de todo esto es que seacerca octubre, que iré a la argentina sà o sÃ. Sola o acompañada.Aunque sea nadando.
Los extraño a mis hijos, los sueño todos losdÃas. Ayer soñe que eran chicos ( me acuerdo de un enterito que tenÃairene, de algodón con conejitos rosas, se lo và puesto), que tenÃamosque salir y no les encontraba los zapatos. Y decÃa. Estos chicos notienen zapatos. No puedo creer que con quince euros le puedo comprarzapatos y no les haya comprado. ( que sera, no?) tambien soñé que tenÃaque filtrar agua sucia, y cuando la filtraba, llegaba más. Y luegollegaba más y más. Me desperté muy cansada.Hoy me bajé un post deTaringa con miles de libros de psicologÃa. Sólo estuve leyendo (horror)el de grafologÃa. jaja.. que poco seria. Me mata la ire.
He puestovideitos de todo esto en el iutiub , si quieren ver que no ecsagero niuna palabra, entren al www.youtube.com y pongan en el buscador:malenaoxum , ahi están todos los testimonios gráficos de nuestrascorrerÃas. Y la de nuestros actores invitados.
mando besos y cuÃdense.
y si, hace un mes que estoy con la visita de mis hijos, con la mudanzaa hannover (estamos viviendo en Stöcken, en un depto bastante lindo conbalconcito y todo),con mi laburo en la volkswagen, laburo tres veces ala semana entrenando gente que va a vivir en la argentina (se llamacouching o algo asi), ensenhando espanhol a domicilio, tengo un par dealumnos, y bueno, son algunos pesitos.Encima bueno, anduvimos con loschicos por aca dando vueltas, estuvimos en berlin, en hamburgo, enhamelin, en barcelona tambien, ahora la ire se ha ido a colonia y aamsterdam con una amiga y el octavio se fue a bremen a visitar a su tiaraquel y a su tio carstito. Mark esta terminando de pintar el living,todo blanco, solo una parecita roja para romper la monotonia.
Me tendran que disculpar que hace mucho que no posteo. Estoy tratandode no hablar espanhol, mas alla de con amigos de aca, por ejemplo laandaluza, con la que me junto para bailar sevillanas (con traje delunares y todo, me encanta disfrazarme) que se cambió, dió una fiestaen la que de nuevo cocinó para todos y lo hace maravillosamente bien.Claro, la minita estuvo casada con un griego (habla griego tambien),despues con un alemán (ella trabajaba en un restaurante) , despues conun irani ( que la tenia cocinando todo el dia... entre otras cosas) yahora con un turco joven y fogoso... que entre berenjenas y remolachasy costillas de cordero me contaba la perfomance sexual del turco y mehacia ruborizar (juro que no exagero) uno, por los terminos queempleaba, y segundo,porque amiguitos del hijo que no hablan espanhol ymi propio marido estaban a pocos metros jugando a los naipes y menosmal que no entendÃan nada!!!
La cuestion es que la minita aprendio acocinar con todos sus amores/amantes y hoy es una maestra, una capa.total!! Siempre me divierte ir al mercado con ella porque -empieza,ohhh mira esos muslitos ( de pollo, no?) .. imaginatelos con ajopicadito y con romero y con pimenton.. y un poco de cebollin.. jaja..que hermosura, que tesoro, que aroma saldria de mi cocina... cosasasi!!! Es Karlo Arguiñano con polleras!!!
Ella me advirtio que novaya a trabajar en un hotel adonde estuve laburando tres dias y no mepagaron.. tenia una bronca, tres dias desde las seis y media de lamanhana a las tres y media de la tarde. Me llevo ahà la polaca esa(medio atorranta.. atorranta y medio mejor) que era mi companhera enSalsa. La polaca me puso a laburar, primero con una alemana bigotuda yrenga, que parecÃa un personaje del Quijote, de esas de las ventas quehacen siempre pareja con Sancho Panza. Ella me ensenho a
.)no cambiar las bolsitas de plastico , sino solo vaciarlas, menos trabajo
.)atirar un liquido por todo el banho y... secarlos con las toallas demano que de cualquier modo van a lavarse a mil grados centigrados.
.)a tomarse todo lo que dejen los huespedes en las botellas, incluso medecia.. uhh agua (no me acuerdo que marca famosa era) y se la tragaba!!!
Ellame instruyo los dos primeros dias que supuestamente eran practica y quetodo bien, vino lajefa me inspecciono.. totalmente bien todo..perfecto, queda!
la historia es que al tercer dia, me ponen en elpiso con una china primero, la china que no sabe hablar aleman, me hacesenhas que empieze con esta y esta pieza y bueno, yo hice unas cuatropiezas con la china que era un volcan laburando. Pero como un robot,china flaquita que segun comentaban , llegaba a las cuatro y media dela manhana...!!
A las dos horas me cambian con una mexicana gorda,de pestanhas empelotadas por kilos de rimmel y mal aliento!!! queencima la jefa le pregunta,
-Frau Ramirez, Sprechen sie spanisch, ne? (sra Ramirez, habla espanhol, no?)
y ella contesta
-Ein bisschen (un poco)...!
todo para no hablar espanhol conmigo, que gorda desagradable.
lacuestion es que esta tambien , me da piezas, encima piezas triples, degente que habia venido con perros, que cosa asquerosa, se habiaacostado en la cama con los perros que alemanes estos. Asquean.
Bueno,yo terminaba una pieza y me daban otra y otra y otra.. pero la gordaChespirita se las iba a anotando ella, que ella tenia la planilla delas piezas que se hacian..
En el interin vi como se labura ahi: lasminas se matan por una pieza, se esconden los elementos de trabajo, seboicotean, se anotan las piezas de los que se quedan, que no hay quecambiarles las sabanas asi que son mas rapidas para hacer..Es como unbiathlon donde las especialidades son camas y banho.Y encima la jefaque aparece y dice..oh.. en el espejo del banho hay una marca.. encimadel televisor hay polvo.. cosas asi, que hay una que se llama Hausdame(justo la polaca trola)que hace ese trabajo... bueno..
terminemolida.. y avivandome solo de anotar diez piezas, cuando en realidadhabria hecho como dieciseis.. pero terminamos a las tres y media de latarde. todas juntas, sacamos la basura, esas cosas..
bueno, al otrodia, llego a las seis y media y mepregunta la polaca si me sentiacomoda, yo le dije que cansada pero bueno, que si me pagaban sieteeuros la hora, podia aguantar por un tiempo.. pero ella me dice,
-Ah, pero son siete euros la hora si haces cuatro piezas por hora... o sea, por ejemplo, vos ayer ganaste dieciseis euros!!
ahi casi me daban ganas de patearla..bueno, le digo. entonces no laburo mas, pagame los dieciseis euros..
-OH,no, es que no hicimos contrato...!!! no puedo pagarte, yo, no es de mibolsillo. Si queres te invito a un cafe con torta en el bar de minovio!! (textual)
bueno, bueno, le dije yo..
obviamente lo llamea mi marido y bueno, lo siento mucho, pero le puse una queja en laoficina de Trabajo. Despues me entere que eso hacen con cientos demujeres, las hacen trabajar y las explotan asi las mujeres decidensolas irse, y no les pagan! Le paso a la Mari, le paso a Roxana, lepaso a la Frau Kupezcki..
El drama es que ahora que me llamaron denuevo en Salsa, la tengo de nuevo de jefa a la polaca. Puse cara depiedra, no le dije nada, pero la denuncia está en camino. Le tengopreparado el speech:
-Pero si no es con vos, es con esa modalidad detrabajo, obvio que vos no tenes que pagarme la plata que mecorresponde, si no es tu bolsillo, no te beneficiaste vosdirectamente... (algo asi, tengo que ver como se dice beneficiarsedirectamente en aleman, como voy a disfrutar viendole la cara cuandolos del hotel les vengan con la queja) Agarrate Catalina.
Ahoraestoy con el tema de buscar laburo en los mercados de Navidad, tengouna cita para el fin de semana que viene, vamos a ver que me haranvender ahÃ.Y , que es mas importante, cuanto me pagaran.
Tambientengo la oportunidad de laburar de Tagesmutter, cuidando dos chicos dosveces a la semana, por la manhana, lo que me vendria bien porque medeja libre la tarde para hacer la practica en la farmacia, y porque mijefa, la mama de los chicos, es profesora de frances en un gimnasium ,alemana buena onda. Y tengo muchas oportunidades de aprender buenaleman con ellos, practicarlo, conocer gente interesante y eso. Manhanatengo una cita para conocerlo al marido, que trabaja en Hannoveralgunos diasen la semana y otros en Londres.Ella esta interesada en quelos lleve a los chicos al zoo, al circo, a lo museos.. Claro que todoesto comenzaria recien en febrero.vamos a ver que pasa.
Mishijos vienen justo el dia de navidad, llegan a berlin directamente, fuetodo un tema, yo queria que vinieran a barcelona pero se hizo muydificil con la cuestion de los papeles.Lamentablemente se quedaran sinconocer Barcelona porque no creo juntar plata para mandarlos extra unasemana. Un poco triste pero no hay otra. Ojalá en el futuro puedadisponer de más dinero , yo no estoy loca por el dinero, pero si dinerosignifica que mis hijos viajen a barcelona o a amsterdam o a cualquierparte, y la pasen bien, y sean felices, entonces Sà estoy loca por eldinero...De todas maneras los voy a ver, voy a estar con ellos, tomarmate, salir a caminar en la nieve, charlar, boludear con ellos, va aser tan lindo.. y justo en navidad. Por fin una navidad como la genteen Europa. Las navidades hasta ahora, sin los chicos, me parecian deaburridas!!Es que mi curva de alegria navideña bajó mucho cuando muriómi tÃo Humberto, que era el tÃo querido con el que pasé mis navidadesdesde que tengo memoria. Cuando el murió, las Navidades dejaron de serinteresantes, fueron mas bien tristes. Después, fueronfrÃvolas:estrenar vestido para ir a bailar al Club Social. Despuésfueron de nuevo poco interesantes, dejar la Universidad, el tema de lapolitica universitaria, la militancia, etc, para parar para lasnavidades y vacaciones , era catastrofico.Era como cuando uno estáhablando de como motorizar cambios sociales y el otro te pregunta. :-pero, que hay para comer?
Después cuando nació Irene, de nuevoNavidad fué linda. Fué mas linda que nunca. Nada es tan lindo como lasNavidades con niños.Después cuando dejé de verlos a mis hijos enNavidad, fué de nuevo anodina. y encima, acá en Alemania, aburrida.Navidad solo para comer boludeces desde las dos de la tarde, encerradoen tu casa, cosa de que a la hora y media o te pongas a mirar la tontatelevision alemana o agarre cada uno un libro y se meta en suburbuja.Eso cambiara este ahno, este anho vienen mis hijos!!
Ojalácambie para siempre, para todas las navidades. Me voy a proponer pasartodas las navidades con ellos, ahorrar para ir o para que ellos vengan.Veré como lo hago.
cambiando de tema
Es sabido que el aleman esun idioma medio pacato en sus insultos.Me acuerdo cuando margaritaputeaba la concha de la lora!!y el olli le decia que era un poco duroeso, mas delante de los chicos. Y la margui se defendia diciendo quecon "blöde kuh"(vaca tonta) no se sentÃa muy expresada.
ahora, en el foro adonde entro a aprender alemán, un alemancito dejo esto:
"Hallo, erbitte übersetzung für den folgenden satz:(hola pido que me traduzcan la siguiente frase)
1.-mi coordinadora se la pasa chingando la madre todo el dia
2.-siempre me esta chinge y chinge y busca cualquier pretexto para seguir chingando
ich verstehe nicht ganz was das alles bedeutet(yo no entiendo nada lo que todo eso significa)
danke"
y esto le tradujeron.
1.Meine Koodinatorin (Chefin) verbringt den ganzen Tag beim Rumhängen,nichts machen und stören.(Mi jefa está todo el tiempo rondando, no hacenada y molesta)
2. Sie stört mich immer wieder und sucht ständigirgendwelche Ausrede (im Sinne von Grund) um mich weiter zu stören.(Ella me molesta siempre y busca permanentemente algun Excusa paraseguir molestandome. )
Chingar la madre = Benutzt man wenn man nur rumhängt, quatscht und die anderen stört
Chingar la madre= se usa para cuando alguien ronda, charla y molesta a los demas.
Yel alemancito se queda bastante tranquilito, porque habia leido que"chingar" significaba "ficken".. que significa fuck en ingles no se sime explico.Y chingar la madre, digamos que ya era mucho!
Ahora.. entre nos, esa explicacion que chingar la madre es "molestar "...mmmmm..
Exactamente, eso me pasó. Todo sucedió cuando mi jefa del Umsonstladenme pide que acompañara a una amiga viejita, asmática, a recibir unpremio de dos mil euros que le habÃan mandado por correo. Junto alpremio, al que lo representaba un certificado en papel muy bonito consello de agua (muy creÃble, por cierto) le habian mandado unainvitacion a comer en un restaurante en Bad Pyrmont, con fotitosanexadas de Bad Pyrmont y fotos incluso del restaurante. Nada de quesospechar.
La cuestion es que ella le habÃa sugerido a mi jefa quequerÃa que yo la acompañara, una chica joven, que no tenia justo nadaque hacer ese dÃa.. Tomamos el omnibus a las siete de la mañana junto auna docena de viejitos (porque todos eran viejos) de Bad Nenndorf,luego buscamos por Minden, Bad Minden, y no se donde mas, otrosviejitos hasta que el omnibus se llenó a eso de las diez de la manhana.Y ahà nos avisaron que no iriamos a Bad Pyrmont ( con acento en la o)sino a Walsrode, lo que alegro a muchos, porque ahà está el mayorparque temático de pájaros de Alemania. Tampoco fuimos a Walsrode, nosllevaron a un cobertizo con olor a moho en un pueblito perdido en algunlugar cercano a Walsrode, nos encerraron con unos piratas vendedores defantasÃas hasta las ocho de la noche, que recien nos devolvieron a losomnibus. Cómo aguantamos todo eso? yo no se como lo aguante yo, no mepregunten como lo aguantaron los viejitos de noventa anhos que iban ahÃcon nosotros.Y de más de noventa años. Lo peor no fué la lista dementiras que nos contaron para vendernos, sino lo que vendÃan: salud.Los tipos se conocian todas las tecnicas para engatusar, desde las delas mujeres (mentir acerca de las cualidades de los otros) hasta la delos fascistas (hablar mal de los politicos). Con dos o tres argumentoscreÃbles armaban un castillo de naipes con lo que te vendian porejemplo colageno hidrolizado a cien euros " el tratamiento" y como elcolageno inicialmente costaba setenta, supuestamente, y la gente podiacomprarlo a cien, alguna gente lloraba con la oferta, y juro que eraasÃ. No me sorprende que la gente llore con esos chantas pastoresprotestantes si llora cuando le dicen que acaba de ganarse un bono paraun tratamiento antiartrosis que solo significa agua y algunas vitaminas.
Todami fe en el buen juicio de los alemanes se fue al carajo, cuando vicomo los hacian comprar unos imanes "bloquear los camposelectromagneticos "del celular, de la compu y del microondas. Como losasustaban contandoles las enfermedades que tendrian sus nietos (desdeHodginks hasta leucemia ) si no les regalaban el imancito.
Despuescon el tema diabetes, cuando relataban que una paciente, con susmilagrosos tratamientos dejó de tomar "las cápsulas de insulina", comosi la insulina no tuviera si o sà que administrarse en inyectables.
Miren,si les cuento todas las mentiras y manipulaciones de estos tipos, quenos tenian ahi encerrados ( encima los viejitos tenian que pagar por elagua o el te que consumian, no era barato...)si les cuento como fuetodo, este blog se vuelve tedioso. Y es algo de lo que me trato decuidar aunque no siempre lo logro.
Mi modesta contribucion, la mesaen la que yo estaba, por lo menos, no compro nada. Los tipos meodiaban, y eso que nunca jamas les dije que era farmaceutica y que leshabia sacado la ficha a los dos minutos de empezar. Pero a los queestaban alrededor mio les daba puntos para rebatirles, como la viejitade hamburg que se sentaba frente mio y les dijo por ejemplo, como sifuera la doctora joven que trabaja con el doctor house: - El colagenose desintegra en el estómago. No llega jamás a las articulaciones!
Eltipo se le vino encima vociferando tonterÃas desde el micrófono y laviejita se asustó y no le dijo nada más. Y el tipo decÃa boludeces queen nada podÃan contradecir a la viejita, pero si alguien no entendÃa eltema, podrÃa creer que sÃ.. y bueno, alguna gente compró. Otrascompraron un suplemento vitaminico que costaba la friolera de mileuros... Uds dirán que gente tonta..pero miren lo que hacÃan los tipos:presentaban el tratamiento con ese suplemento como de tres mil euros,hacian una loteria y supuestamente la gente pagaba solo mil de los tresmil. Ahà estaban los dos mil euros que supuestamente le habÃan avisadoque ganaban!!!
Cuando Frau Schmidt, mi acompañante, fué por sus mileuros, los tipos le dijeron que ella solo ganaba los dos mil euros sicompraba la Sonatina (encima ese nombre riduculo). No de otra forma,asÃque le dieron una bolsa con regalos: una bolsa de papas, una lata detomates al natural y un paquete de spaghettis.Y la mandaron a casa. Alas ocho y media de la noche.
Mientras tanto , en el establo dondeestabamos los celulares no tenian cobertura, cuando sali a llamar aMark no podÃa decirle adonde estaba porque no tenia idea. Alguna genteque intento volverse a casa, no tenia idea adonde tomar un omnibus yllamar a un taxi costaria mas de cien euros..o sea, estábamos ahà todossin otra opción que escuchar a los predicadores modernos que no nosvenderÃan a Dios como el niño predicador( el del video que he posteadohace un tiempo) sino nos venderÃan salud. "Sin intervención dedescorazonados sátrapas galenos y farmacias vampiras a las que sólo lesinteresa llenar la caja". Con lo que los tipos no dejan de tener enmuchos casos razón...Pero no en todos. Y el remedio que nos proponÃanpara eso era aún peor, la mentira, el engaño, el robo descarado.Algunos dirán, y bueno, venden una fantasÃa, la fantasÃa por ej, que tevas a curar la artritis degenerativa con eso. Pero vender solamenteagua a mil euros las diez botellitas, es medio que mucho! por muyalemanes que sean los clientes.Pero la hacen bien: el discurso sobre elque se montan es una mezcla de discurso médico con técnicas dedeclamación y mucho apoyo en recursos mediáticos. Y la gente le cree.Muestran dos o tres artÃculos (de un diario de mierda que existe acá yse llama Bild) y la gente con leer la tipografÃa del Bild y escucharunos párrafos en los que utilizan un léxico mas o menos complicado, lescreen. Y si eso no funciona, les gritan y hasta los hacen llorar. Agente de mas de sesenta anhos hasta ochenta. Claro que si los tienensentados en una silla casi diez horas, es porque tampoco esta gentemerece mucho respeto.Se dejan atropellar facilmente, para mà fue unasorpresa darme cuenta que estaba entre medio de alemanes. (los mismosque hacen juicio a una empresa de turismo porque le dijeron que elhotel iba a estar a cincuenta metros del mar, y estaba a cincuentametros de la playa). Conclusión: todos los que estabamos ahà pagabamosel pecado de la avaricia: todos queriamos ganar los dos mil euros(bueno, yo no, pero la Frau Schmidt sÃ). Y aprovechandose de esadebilidad, los tipos vendieron como treinta mil euros en agua, colágenohidrolizado de procedencia dudosa y acción inútil y vitaminas que secomprarian en una drogeria a razon de cincuenta centavos las diezefervescentes. Ni hablar de los imancitos bloqueadores de camposelectricos que cada viejito le compro por los menos dos, para losnietos,claro. Incluso los tipos decian, no vendemos mas de tres porpersona, y una senhora me pidio a mà que yo le comprara un par en minombre, porque ella queria dos para ella y cuatro para sus nietos.Segasto sesenta euros en una fantasÃa, pero no podia decirle que no. Laverdad es que ahora me arrepiento.Pero la asustaron tanto que si no lohacÃa, o la viejita todavia estarÃa odiandome por haberlo dejado a sunietito expuesto a las terribles radiaciones de su celular o no querrÃani acercarse a la television o al microondas.
Estoy entendiendo alas mentes criminales: los tipos te agarran por tus debilidades. Eso mehace acordar a las pelÃculas de terror tipo martes trece o pesadilla:siempre la parejita que se separaba de los otros para tener sexo, lapalmaba, se acuerdan??
Los que sobrevivian eran siempre los queusaban anteojos y las chicas que nunca habian conocido el sexo en unestacionamiento. Uno se daba cuenta de pacatos que eran los guionistas,al punto de considerar a la experiencia sexual una debilidad. Porque enrealidad creo que esa era la gran enseñanza que los sapientisimosguionistas de segunda de hollywood siempre nos quisieron dar:Dime cuales tu falta ( tu pecado) y te diré cual es tu debilidad ( qué te hacedébil y por dónde te puedo exprimir)
Asà que consejito: pequen siquieren, pero por favor, no lo expongan tan fácilmente y tengan encuenta que alguien por ahÃ, está dispuesto a sacar provecho de "esa"debilidad.
Yo por mi parte, me acuerdo que una vez en la argentina aalguien que no me acuerdo quién era ( una vecina o una amiga, o miempleada ) se le apareció un vendedor en la casa y le dijo que habÃaganado un equipo de música y que necesitaba dinero para eltransporte... y ella le dió, era algo asà como setenta pesos. Porsupuesto que el equipo de musica nunca aparecio, el tipo ni el dineromenos, ese era uno de los mas viejos cuentos del tÃo que conozco. Nihablar de unas chiquilinas vecinas de mi farmacia que se acostaban conpolicias y despues les pedian plata falseandoles test de embarazo. Lostipos no tenian otra, si se enteraban en la reparticion que ellos seacostaban con niñas, era estupro. Y si se enteraban sus esposas, ibanmuertos. Y ellos con su grande y estupido ego, ni se enteraban que laschiquillas estas , turras, hacian lo mismo con todos, con el mismo testde embarazo. Hombres grandes y tontos. Pero todos se decÃan por dentro:YO la dejé embarazada. Mientras las atorrantas ,expertas detectoras dedebilidades, se daban la gran vida con el dinero que le sacaban a losinfelices. A esta pelÃcula uno la ve siempre. Lo unico que cambian y seperfeccionan son los métodos.
No les cuento la cantidad de puteadasque pegué, las veces que me embolé conmigo misma por no saber tantoalemán como para no pararme , quitarle el microfono y desautorizarlos.Ni siquiera puedo decir adonde estuvimos. Nunca vi un cartel quemostrara realmente en que pequeño pueblito de mierda que encima sontodos iguales, fuimos a parar.Y de afuera, lo que menos puedo imaginares que eso era un restaurant, una sala de convenciones o lo que fuera.Era un establo. Y la comida del restaurant, era un bife con puré. Esofué todo lo que significaba la invitación. Me dieron pena lo viejosahÃ, en esas sillas duras, bancandose todo el tiempo escuchando, todoel tiempo siendo manipulados, los tipos un poco mas no les robaban lastarjetas de crédito delante mÃo. Me encantó pensar que mis padres noson alemanes. Que mis padres trabajan, viajan, pintan, hacen cosas y sedan cuenta cuando los manipulan. Putean y se enojan, se hacen respetar.La verdad es que estoy muy orgullosa por eso.
Aca con solcito, tomando mate con burro (todavia me quedo un poco de yerba rosamonte) leyendo un libro de chistes en aleman y cantando Doña Ubenza para impresionar (bueno, digamos asustar)a mis vecinos. (Yo he descubierto que los tipos salen al patio cuando pongo musica del Duo Salteño). Cuento esto y me acuerdo de la amiga de mi mamá, la Pocha Schanavino, que tenía un hijo que trabajaba en el teatro y era talentoso y no me acuerdo más de él , pero si de ella, que era costurera y chistosisima. Contaba que una vez ella vivia en una pensión y la dueña era una mujer muy metida y la espiaba, y entonces ella ponía unas mascaras de madera (esas que tallan los indios del chaco salteño) y unas velas y se ponia a bailar, haciendose la bruja, la curandera. Y que la vecina la trataba bien, le tenia terror! Las cosas que hace el miedo !Bueno , aca los alemanes, no. O sea, el miedo a lo sobrenatural es algo que nunca he visto en un alemán. Por ahi, yo cruzo ciertos campitos al amanecer y se me viene a la cabeza pensar que por ahi ocurrieron tantas tragedias en la guerra, pero despues pienso, los espiritus son alemanes, si le han dicho que estan muertos, muertos estan, se fueron (tras la luz o yo que se, pero no van a andar molestando a los vivos, porque eso seguro que lo consideran fuera de las normas o algo asi, y me tranquilizo.
En la tele de España en cambio no, siempre programas sobre el chupacabras, el espiritu de aca , el de alla, y todos muy interesantes, hasta la tele de galicia adonde hablan en galego pero lo mismo se entiende. Pero aca en alemania nada, de tal manera que cuando vi en la tele espanhola que hay un abogado aleman que se ofrece para pedir indemnizacion a los que sufren abducciones, me puse a reir. Encima, en el programa decia que el pais europeo que mas abducciones sufre es Alemania. Nunca me hubiera imaginado. Desde que vivo acá, nunca vi noticias de un ovni en la tele ni en el diario, ni nada. Incluso el ovni que yo fotografie, nunca salio en ningun diario ni ninguna revista, por aca.
Tampoco me imagino que esta es la tierra adonde nacio el tema Poltergeist, nunca he escuchado hablar a nadie aca de una casa con Poltergeist, ni nada remotamente por el estilo, y eso que he indagado. Y he indagado en fiestas a medio acabar cuando todos estaban un poquito borrachos y es justo la ocasion para ese tema. Ok, nada pero nada!
Y las casas crujen, pero son viejas, y se escuchan ruidos pero son ratoncitos o ardillas, y ... nada!
Aprobe mi curso, aca el diploma que significa que hablo aleman perfectamente ( jeje, en los papeles!!) lo puse aca al diploma asi lo mirotean un poco y por ahi me lo truchan, los autorizo..
Creo en una internet libre, gracias a dios me las paso mirando peliculas porque hay gente que cree en la democratizacion de la cultura de internet . Gracias que hablo espanhol, porque en aleman no hay un canal para ver peliculas en espanhol on line que no sea pagado. En internet en alemania, todo es pagado, incluso mucha gente que entra por primera vez a internet se maravilla que uno tenga una casilla de email gratis! dios mio, yo que tengo una casilla de email desde el noventa y ocho , nunca di un peso por internet, ni por musica, ni por nada. Ahora mi marido hace erogaciones por su adiccion al everest poker( mas o menos cinco dolares cada dos meses, tampoco nada que preocuparse) incluso le regalo a mi hija un poco de plata en su cuenta de poker ( mujer y madre de gamblers, esa soy yo)
Pero yo no, asi que les sigo recomendando ampliamente el www.peliculasonline.net y ahora el que me paso el oso, mi hijito: www.sinlamula.com
Hoy no laburo(esto ya es cualquiera), pero el jueves sí, y eso que el jueves me comprometi con una de las viejitas del Umsonstladen para ir a Bad Pyrmont, no se bien como viene la mano, ella queria que yo fuera con ella a Bad Pyrmont, pero ahora ella no va asi que voy sola, creo que tengo que buscar ropa o algo alli, todavia no se... es que la viejita habla enrevesado, encima tiene asma y no le entiendo una palabra!
Escenas de mi pasado fin de semana:
Sentados en una mesa en la calle en el bar buenos Aires, en linden: Mauro (colombiano, medio petiso, pelo larguisimo, cara de indio, lentes y un monton de hojas en la mano) Olli (jamaiquino-deutsch, no habla espanhol, riendose todo el tiempo) Reinaldo (mexicano que esta de paso para Dubai, no habla aleman, un poquito ingles y descubierto de casualidad hace 20 min por Mauro ) Mark y Kevin (alemanes que hablan ingles ) Pepe (el cocinero argentino, del gran buenos aires, cumbiantero e hincha de boca del que hable varias veces en este blog, incluso describi su estriptís la noche de anho nuevo. No habla aleman ni ingles) y yo.
Mauro.- Necesito un negro!!!
Mark- Da kommt einer!!( ahi viene uno)
Mauro(dirigiendose al negro) .-Eh bro, bro, .....!!! (algo al oido que no se entiende)
El negro mirandolo con cara de extranheza y despues yendose (mejor dicho escurriendosele)
Mauro (a la mesa)- Nadie quiere trabajar en este pais, que negros de mierda!
(Conste que este es un corto antidiscriminacion el que filmamos!!!!!)
Al rato caen amigos de Olli, el jamaiquino y mauro dice
-No, uds no son lo suficientemente negros para el corto, pero bueno, lo vamos a poner mirando a la pared!!!
La cuestion es que partimos a la primera escena del corto, antes conchabando a una amiga colombiana que habia ido a dejar volantes para la fiesta del domingo y a su marido, fotografo, y que tienen un sitio en internet para latinos.
Como no conseguiamos mas extras, el director se vuelve actor, y mi marido, camarógrafo!!!
En la escena yo tengo que bardearlo a un rubio noruego que quiere vivir en la wg (wohngemeinschaft:casa donde viven muchas personas juntas pero que no son familia) con nosotros, latinos y afrolatinos.
El tipo toca la puerta y yo lo trato mal con cara de perdita durango, lo unico que no puedo porque no puedo es mover la cabeza de la forma que la mueven las negras( juro que ensaye con un video de woopy gooldberg y no me sale).
Lo trato mal a Kevin, que es una dulzura y que tiene unos ojitos asi hermosos,es un nenito companhero de kungfu de mauro.. pero la escena se tuvo que repetir como treinta veces porque
una vez: empece hablando en ingles y termine hablando en aleman
otra vez: se cruzo el gato de mauro que se llama rosalia, pero que araña porque es un stray cat(gato callejero o como diria mi papá gato techero, cola fina y peronista)
otra vez: abrio la puerta la vecina para ver que pasaba en el pallier
otra vez:kevin se trabo
otra vez:justo cuando todo venia bien, se apago la luz del pallier
y otra vez y otra vez otra vez, hasta como treinta veces la misma escena desde diferentes angulos (juro que ahora respeto a las actrices y a los actores, incluso a los de las telenovelas!)
Antes habiamos hecho una escena en la que yo entro, y les digo a los chicos latinos que estaban de partuza ahi adentro que habia un rubio que queria vivir con nosotros, y ellos se le burlan. Esa escena ( la de la autentica partuza)fue solo posible despues de una visita a la despensa y sobre todo al bar de mauro. Desde ahi todo bien, se soltaron lo suficiente para burlarse del rubiecito noruego debidamente y para hablar en un dialecto babelico adonde se entendian todos!
Encima yo, despues de dos años hablando español y aleman,con todo mi ingles away! (weg! como se dice acá)...y encima, asi de golpe, actuar! Pero fue tan divertido, la verdad es que al final, por esas alquimias del destino, salio todo rebien. Despues nos fuimos a tomar algo al buenos aires, a bailotear un poco musica argentina: el arbol de la plaza de vicentico y cabron de la mancha , que yo habia grabado para el documental.Despues ya querian ir al papichulo, pero ya era demasiado, nos volvimos a nuestro pueblo-gallinero y la dejamos a la gente mas favorecida en adrenalina a que se vaya a hacerla repimporotear (como dice mi mama cuando se refiere a plata malgastada o gastada muy rapido).
El domingo trabaje en el umsonstladen, porque era un dia de mercado de pulgas general,por toda la ciudad la gente tiraba una lona y vendia lo que le sobraba en casa. Asi que no trabajamos mucho porque hubo mucha competencia. Encima nadie queria estar adentro porque afuera habia sol y estaba lleno de gente, de chicos. Claro que nada de fiesta: nada de musica, nada de baile, aca fiesta es comer salchichas, papas fritas y tomar cerveza. Otra posibilidad se excluye. Así que yo me divertí yendome a wunstorf a comer una dönner como dios manda, y volviendo a casa a mirar el capitan Alatriste tiraditos en la cama, que ya había empezado a llover.
Bueno, para todos los que rezaron e hicieron promesas por mi pie, mucho mejor, me acuerdo de esas "promesas" de plata que vendía yo en mi farmacia. Eran chapitas con forma de órganos, por ejemplo, un pie, un par de pulmones, un corazon, una pierna, un ojo.. que la gente le prometía llevar a los altares, y la compraba y la llevaba. No sé si todavía esa costumbre seguirá existiendo. Me acuerdo que en el Santuario de la Difunta en San Juan había visto mucho de esas. Pero no eran muy nuevas.
Anteayer hicimos un grill con una ex compañera de trabajo de mi marido, una senhora muy "aseñorada" diría el trabalenguas, una viejita alemana deliciosa que combina la cartera con los zapatos los aros y los collares, costumbre que las mujeres alemanas de menos de cuarenta años han perdido. Otra cosa que se ha perdido acá es la elegancia al caminar con tacos altos, es por tantos años de birkenstock y otros mamotretos "cómodos" en los pies. Resultados: tobillos gordos e imposibilidad a la hora de tener que usar tacos. Ni hablar de tacos agujas!
yEstabamos con Lisellote, (Lilo, para los allegados) celebrando que tenia un pequeño cáncer, se lo sacaron gracias a dios.Celebrabamos que se lo sacaron, claro. Después llego la hija, que tiene Sida, y que se comporta como si tuviera seis años producto de las drogas para la depresion que le dan, y que le preguntaba a su mamá:- madre, puedo comer un pedazo de torta??
Encima de eso, ella me contaba que la nieta, que tiene veinticuatro años tambien está en la cárcel por un problema de drogas.. bendita familia.
Claro que no todo es tan terrible para esta estrella de la tercera edad: ella tiene un novio que ohh.. se estrello con el auto recien comprado y ella se siente mal porque dice que él perdio el control por :(escuchen esto) "exceso de viagra". Y ella, claro, se siente culpable por eso. Me ha pedido: -malena, por favor, fijate en internet si hay algo acerca del viagra y la concentracion. (ella cree desde que él toma viagra ya no se concentra como antes, yo no le puedo decir que eso es un poco normal, el tiene ochenta y dos anhos!)
La verdad es que hay algunas veces que cuando la gente me cuenta tantas desgracias juntas, es como que yo no me lo creo. Me acuerdo de esa fantasía que tenía cuando era chica que todo el mundo era como un teatro de marionetas que se movía solo cuando yo interactuaba con él. Será un mecanismo mental para preservarse, sera escepticismo? Recuerdo claramente una vez que fui a casa de una mujer en el barrio Oeste 2 (o era en el Padilla...?) para indicarle un tratamiento con flores de Bach. Ella era amiga de una amiga de la mama del novio de mi hermana así que yo no tendría que haber sospechado nada, al principio. Pero llego allá y se me aparece una mujer caminando vacilante, con un pañuelo en la cabeza que se notaba rapada, que me cuenta :
que ella y el marido hacia como seis anhos que estaban casados y no tenian hijos y decidieron adoptar, pero oh desgracia la nenita era sordomuda.. y a los dos meses de tenerla se dieron cuenta que era ciega de un ojo y con posiblidades de perder el otro.
que adoptaron otro,que era epileptico y violento, hijo de alcoholicos y que tenia problemas de conducta y aprendizaje.
que adoptaron el tercero.. y que? .. nada, era normal.ah bue...!
que a ella le descubrieron cancer y que al operarla se pasaron con la anestesia y ella quedo con problemas de estabilidad y con una leve paralisis
que cuando el marido se entero de eso, tuvo un ataque al corazon y desde ahora, tuvo que jubilarse por invalidez, con lo que eso supone en la argentina...
y bueno..
Lo peor no era la historia, que era escalofriante, lo peor fue mi reaccion: yo pensé que me estaban haciendo una joda. Mi mente, que algunas veces toma todo para la chacota, despues de la segunda o tercera desgracia empezó a sospechar que era una "jodita para tinelli" o algo así.Contra todos los pronósticos, claro. Pero yo imaginaba que en algun momento iba a aparecer alguien y decirme feliz dia de los inocentes. O que iba a aparecer una amiga cagandose de risa. El cuadro era tan dramático, que yo sospeché que era falso. Y no puse suficiente atención al final en lo que la mina me contaba, es más estaba esperando un jocoso desenlace... que nunca llegó. Todo era rigurosa y horrorosamente cierto. Me acuerdo que le prescribi lo primero que se me vino a la cabeza ( que segun muchos terapeutas, es un muy buen metodo) pero pensando que posiblemente no iba a funcionar, y huí de allí. Consternada.Y dudando tanto sobre todo.
Ahora aprendi, cuando me cuentan una desgracia aunque no me la crea, pongo cara de que si.Y a los alemanes, generalmente, les creo. Son gente sincera. Es más, a veces son extremadamente sinceros.Dolorosamente sinceros. Canallescamente sinceros.
Uno es un ser complejo, no solo tiene la vieja dicotomia cabeza-corazon. Sino varios corazones, porque uno tiene varios amores y todos simultaneos. Y varias cabezas y todas simultaneas, tambien. Me acuerdo una vez que participé en un workshop de reiki asociado al tema terapias florales. Y me hacen pasar al frente, me acuerdo tenía que testear qué chakra estaba desequilibrado en una chica de como veinticinco años y mandarle toda mi energia para curarlo. La chica estaba acostada y yo le pasé la mano como diez centimetros del cuerpo y sentía que habia mas calor cerca del cuello. El profesor me indica que sí, que era el chakra laringeo, que la chica tenia una afeccion de amigdalas y que yo lo habia percibido. Todo bien hasta ahí, la cuestion es que el tipo me dice que tenia que concentrarme y mandarle un foco de luz blanca desde mi mano hacia la garganta de la chica. Y aquí vino el problema, mi mente! El haz de luz blanco que intentaba mandar , se volvia de colores, dibujaba corazoncitos, tréboles violetas y puntitos cual propaganda de marcadores sylvapen!!!
Yo tenía terror que alguno en la sala me desenmascarara, y ponia cara de que estaba todo bien. En la sala eran todos aprendices de chamanes y curanderas, lectores del aura y practicantes de terapias energeticas, uy dios. Pero en cuanto volvia a concentrarme en la luz blanca mi mente se ponia a bromear y me mandaba una de cowboys... Lo peor fue el final, la chica me agradecio , dijo que se sentia mejor y que había sentido mi energía, no se que más... Sí, mi energía creativa, pensaba yo.
Ahora ya con mi mente he aprendido, la trato de convencer subliminalmente de las cosas, sin concientizarme demasiado, porque es medio arisca. Es un poco como ciertas personas mayormente niños y algunos hombres tambien, que uno las tiene que ir guiando a que ellos tomen una decision que en realidad, tomaste vos, pero que ellos tienen que creer que la tomaron ellos.Así le hago a mi mente y por el momento, estamos bien.
Con mi corazón, ah, ahí si que no hay axiomita que funcione. El tipo hace lo que se le da la gana, la mayoria de las veces.Así que ya no lo intento convencer de nada y está tranquilo.
Y acá estoy, tirada en la cama con el tobillo en compota... Todo empezó cuando...
Mi marido y yo estabamos invitados a una fiesta de cumpleaños de Micha en Angermünde, yo le compre el regalito : un libro de senderismo (wanderwegge), una camisa de c & a (rebajada) y una tarjeta con las noticias del día del cumpleaños(cumple el mismo dia que Madonna y Maradona) y le puse una fotito con su cara pescando un sábalo del Paraná de sesenta kilos porque el tipo es pescador ( y guitarrero, tambien aunque el no conoce la cancion porque es alemán)..Me había preparado para comer y tomar en la fiestita como dios manda...pero yo tengo un tobillo un poco débil, desde que una vez me lo doblé corriendo detras de un tren con unas botas taco alto, cuando lo tuve mas o menos bien, anduve en rollers (que recien me los habia comprado asi que los tenia que usar si o si) y de nuevo se me hizo pelota, me cai en la banhera, o sea... mi tendon está miramenometoqués. El miercoles anduve por Hannover dejando curriculums por todas partes, tuve una reunion con la Camara de Farmaceuticos y al volver, me empezó a doler el pie al punto que no lo podia asentar. El jueves me pichicatié con dexametasona y diclofenac 75, me envolvi el pie en una media gruesita de Mark, me puse unas botas de esas agarradoras y me fui a laburar. El viernes no podia caminar. Lo dejé a Mark que viajara solo al norte, con sanguches y Sabina en el mp3 del auto. A la noche cayo a visitarme mi amiga Karin, que es justo enfermera, me hizo un vendaje y nos fuimos a tomar algo , hasta no muy tarde porque al otro dia a las cinco ella tenia que estar en el hospital. La cuestion que ayer de nuevo en cama medio día y como buena working class heroe me fui a laburar anoche, previa pichicata y vendaje, y medias gruesas, y voltaren gel y mis buenisimas botas ... pero.. hoy de nuevo la pelota de tenis en el tobillo.
No sé que hubiera sido de mi sábado ni mi domingo sin mi nuevo descubrimiento: el sitio www.peliculasonline.net ! Me las pasé mirando padre de familia, cortos y documentales. Desde los barcos perdidos de kublai khan (cosa que yo desconocia totalmente, que el khan hubiera tenido una flota ) hasta la historia del póker. Ví las campañas de alejandro magno, la verdadera historia del descubrimiento de troya (esto lo mejor que he visto, totalmente recomendable), la verdadera historia de dracula (con sus treinta mil empalados), la historia de los faraones negros de egipto ... y si sigo tirada en la cama tejiendo pantuflas para el invierno y tomando mate, me veré hasta pasion del automovil!
Mauro, un amigo colombiano, amigo de mis amigos tambien, me ha invitado a participar en su película contra la discriminación. Tengo que hacer de" una latina que abre la puerta a un negro , lo trata mal y le pone cara de culo".. segun sus propias palabras. Recién hablaba con mi amiga Elke de Hamm, que ella tiene cierta inclinación por los hombres de color, y ya se invitó al rodaje...Me parece que va a ser divertido. Con ella tengo la anécdota esa de una vez que estabamos en la cola para entrar al banho en un festival de reggae, y había unos negros atras nuestro tirandonos onda...Y a ella le fascinan los morochos, como a muchas alemanas..
(Pero yo soy argentina, y a mi, no se si por mi educacion o que, pero ni morochos ni chinos ni muy étnicos de por sí, me hacen delirar. Bah, a esta altura tampoco ni rubios ni pelo largo, en realidad no sé si estaré vieja o qué, pero las carácteristicas físicas de los hombres de por sí no me dicen nada..)Y resulta que los tipos nos convidaron a algo para fumar, y elke lo acepto.. y cuando le preguntaron por mi, ella les dijo..-No, a ella no le gustan ustedes..!( O algo asi como ella no la impresionan uds)
y cuando yo escuche eso, me di cuenta que en la cola todos eran negros, y que encima todos habían escuchado eso..
y entonces ella lo arregló:- sí, a ella no le gustan los hombres, los hombres!
La cuestión es que a los cinco minutos yo ya me había reunido de nuevo con mark y andaba por ahí colgada del brazo de mi futuro marido sin hacer mucho caso de mi nueva supuesta indentidad sexual..Que en algunos lugares es mejor ser lesbiana que padecer de incorreccion politica.
Vuelvo a mi maraton de family guy y little britain y mate y crochet..que escribir en la laptop me da como claustrofobia, teclado chiquitito.. cometo mas errores que aciertos.
Aun no consegui pasaje para mis hijos en diciembre, enero seguro que si, ya le tengo una campera buenisima para el octavio y un buzo espectacular para la ire, estoy juntando ropa de invierno porque segun los pronosticos, va a hacer frio.. nieve, y todo eso..Ojalá si, no sea como el anterior que tuvimos solo un dia de nieve, y alemania sin nieve es como un sacramento sin dulce de membrillo.
feliz domingo!
Cuando yo era chica, me gustaba pasar la siesta sentada al lado de la señora que lavaba y planchaba en mi casa. Tuvimos dos, primero doña Ramona , que después me enteré que el hijo se había metido en política y había echado buena y me sentí muy feliz por ella. Al hijo no lo conocía, bah, no me acuerdo. Me contó mi mamá que se la había encontrado, muy bien vestida y calzada, feliz de la vida y que le había preguntado por todas nosotras y nos mandaba saludos.
La otra era doña Solana, era flaquita, tenía voz de pito y una gran cola que parecía un almohadón bajo el pantalón.
Yo no me acuerdo en especial ese día, pero mi madre me contaba que una vez a la siesta,se oían fuertes risas desde el lavadero.Ella se asomó y se encontró a doña Solana muriendose de la risa porque la nenita, o sea yo, le leía pasajes pícaros del Decameron. También me acuerdo haber subrayado partes de libros para leerselas a doña Solana o a doña Ramona, no me acuerdo, en una suerte de antología para la siesta que yo les preparaba.
No era para menos. Estas señoras, las dos, mientras lavaban y planchaban me contaban historias. Historias que me dejaban loca. Como la de la hija de una familia "pudiente" salteña que había enterrado a los niños que no queria tener bajo un tala y los niños eran duendecitos que las mismas muchachas de la finca tenían que atender. Esto me parece que me lo contó doñs Solana,que tenia una prima que trabajaba en la finca, y que hasta ella misma los había visto, de lejos.
Doña Ramona no se quedaba atrás. Me contó la historia de la enfermera del hospital que subía al pasonivel alto, de la villa, que no tenía luz en esa época. Que eran como las dos de la mañana y que ve una mujer caminando subiendo la calle de tierra. Cuando llega a la punta, cruza las vías , se enanca en la bici para bajar y le mira la cara a la mujer y le ve sólo los ojos, rojos, como un gato.(en ese punto, la piel se me ponia de gallina). Se sienta en la bici y con el envión de la bajada, y el susto, comienza a pedalear... y se da vuelta, y ve a la sombra sentada en el asiento de atrás de la bicicleta... (ahora de nuevo se me ponen los pelos de punta, la verdad) y despues cuando llega a la luz, ya no ve a nadie. Entonces, doña Ramona, me explicaba:- en ese paso a nivel han muerto muchos, es que los autos suben y no ven a los trenes que vienen..así que uno no tiene que andar mirandole a la cara a la gente que encuentra ahí..
-Claro, claro, le contestaba yo- Yo que la enfermera nunca la hubiera mirado a la cara a la mujer.
-Si, lo mismo que los tipos que suben a caballo a la Viuda. Si ven una mujer con un velo negro que anda por la nochecita (porque la viuda salia a la nochecita) cómo la van a querer subir al caballo, estos hombres!!!
Lo mismo, mijita, -recomendaba- si usted está solita y le silban a la par, no le conteste no?? Que yo conozco a don Pedro Montero que una vez se puso a silbarle a la par a las almitas y lo molieron a palos (???!!!)
Claro claro, decia yo.. que no lo conocia a don Pedro Montero, que tipo tonto, y sin pasarme por la cabeza de preguntarle de donde sacaron los espiritus esos los palos.
Y así pasaba la siesta, ellas transpirando el bigote lavando y planchando las sabanas de la casa o los baberos del consultorio de mi papá mientras me contaban historias o yo les leía cuentos de los Fabulines y les traía agua con hielo o pedacitos de sandia o tomate con sal.
Y tantas historias: la luz mala, el perro familiar, la mulaanima, el candil, el tesoro del curucuru, la laguna de Esteco, y tantas tantisimas, que parecian que las recopilaban especialmente para mí.
Esta es una forma mía de algo así como agradecerles. Es algo retorcido, ya sé.Ojalá existiera una conexion universal de conciencia que redireccionara todo eso y ellas pudiesen leerme e identificarse en este relato, y reirse, y sentir la satisfaccion que yo siento al contarlo. Sobre todo doña Solana que creo que ha muerto.Aunque que cosa rara, si me concentro, todavía le puedo sentir la risa!!
posteo fotito de un pasaje en buckeburg.la sacamos con julio y roxana que vinieron a visitarnos el domingo. Hice kippe con la receta de la senhora de sanchez y me salieron espectaculares.
Receta de kippe cocido Señora de Sánchez
.)1 kilo carne de vaca picada
medio kilo de burgol remojado en agua tibia dos horas (acá se consigue sólo en almacenes turcos) en tucumán, en cualquier parte.
.)cuatro cebollas finisimamente procesadas
.)sal pimienta comino
.)hojitas de hierbabuena frescas picaditas un buen puñado.
se mezcla todo, se amasa como un pan y se deja impregnar un par de horas o cuanto más, mejor. Luego se acomoda en el horno sobre una placa aceitada. se lo corta en rombos o cuadrados, y encima de cada uno se pone media nuez o un poco de semillitas de zapallo como le puse yo. se lo mete al horno algo asi como cuarenta y cinco minutos hasta que está bien sequito.
Se lo adorna con una hojita de hierbabuena fresca o menta fresca. Se lo come con limón o mostaza o ketchup o ensaladas de pepino con yogur natural, ajo ,nueces (o pinhones o almendras) y eneldo. En tucumán tambien se lo come en sanguches, con lechuga y tomate y mayonesa. O en vez de hacerlo en cuadraditos al horno, se los hace en cilindros con un relleno de queso que se frien. Todo más que rico..!
Síndrome Alicia en el Pais de las Maravillas: Conocido también como micropsia, es una distorsión de la percepción visual que presenta los objetos cercanos desproporcionalmente pequeños, como si se vieran a traves del lado equivocado de un telescopio.
Pica: Apetito compulsivo por productos no comestibles generalmente arcilla, piedras, ceniza de cigarrillo, clavos, pelo… Se da entre las mujeres embarazadas y niños de areas muy pobres. Se cree que está relacionado con las deficiencias nutricionales sin embargo existe una teoria que lo vincula a daños cerebrales o enfermedad mental. Es especialmente peligroso en la variedad conocida como acufagia (”apetito” por objetos afilados o cortantes).
Sindrome de Acento Extranjero: Por daños en areas del cerebro relacionadas con la producción del lenguaje los afectados por este síndrome comienzan a hablar su lengua nativa con un acento extranjero, modificando su tono y pronunciación anteriores a la lesión.
Sindrome Capgras: Los afectados creen que alguno de sus seres queridos (pariente, esposo/a, padres…) ha sido sustituido por un extraño, un impostor al que en ocasiones pueden llegar a atacar. Este síndrome puede afectar al propio reconocimiento no reconocerse uno mismo ante el espejo. Extremadamente raro, esta relacionado con daños cerebrales, desordenes psicóticos y verios problemas neurológicos que afectan a las habilidades de reconocimiento de caras.
Síndrome Riley-Day: Causado por una anormalidad cromosómica encontrada entre los judios Ashkenazi (descendientes de los judios del este de Europa) los afectados no sienten ningún dolor conviertiéndoles en personas propensas a los accidentes al no darse cuenta de los signos de aviso tales como quemaduras o heridas.
Sindrome de Retractación Genital: Tambien conocido como Koro y otros muchos nombres según la cultura. Las victimas creen que sus genitales están desapareciendo dentro de sus cuerpos. El Koro es contagioso y puede desatarse una epidemia en aquellos lugares donde son fuertes las creencias en los poderes de la brujeria.
Sacadas de la pagina exapamicron. interesante no??
Yo no se si seré yo la boluda, que no me doy cuenta y así tambien me va. Pero ahora voy a viajar (iujuuuu!!) a la Argentina, primer escalón en Madrid vía german wings, despues, pluna me lleva a Buenos Aires. Pero el problema es..tengo perfume que le compre para el Octavio que según la paranoia oficial , es peligroso. Mi termo del mate, que según cuentan, ese tipo de equipaje está prohibido. Los geles de ducha espuma de baño y esas cosas que hacen tan placentero bañarse, y que vale la pena acarrearlos porque a la gente le encantan, recontra prohibidos. Mamaderas, Juguitos, prohibidos. Esmaltes de uñas y aerosoles, vaya y pase. Algunos debieran estar prohibidos hasta fuera de un avión. Bueno, pero en caso de desodorantes, algunos tendrían que ser de uso obligatorio, pero en fin..La cuestión es que si los terroristas querían asustar a la gente, listo, GANARON! La gente los cree capaces de hacer una bomba estrepitosamente mortífera con la colonia Heno de Pravia de mi mama ( que mi hermana le consiguio en Madrid, y me la trajo con la recomendacion.. llevasela a la mami) o aún más, en la mas mcguivereana manera, con la mamadera de mi sobrina Mathilda!
Y lo peor , peor , peor, cuando vos decís que es una paranoia totalmente gratuita, la gente te dice.. ah, para vos es mejor que no te cuiden, que te explote el avion y nunca puedas volver a ver a tus hijos, a tus viejos, a tu marido.. claro.. la senhora por llevar una naranjadita arriesga su vida!! ( y te hacen quedar como una boluda)
Seré nomás una boluda.. o será que en algunas cosas, el maldito miedo ( que no es boludo) hace a este mundo perder el tan preciado SENTIDO COMUN?
Pongo una fotito que le saque anteayer a mi marido antes de la tormenta, veniamos de recoger hongos que cocinamos despues y que estaban buenisimos. Atras se ven un poco las tipicas casitas alemanas. Del otro lado, había sol y un arcoiris.
