ayer nevó, amanecio todo blanco y salir para ir al laburo era salir acaminar por telgopor.. tan bonito..Claro que cuando llueva sopa, yo voya salir con un tenedor, habÃa sacado mis plantitas al balcon porqueanteayer habia una lluviecita bastante tibia y se me achicharraronmalamente..
Fui al cine, vi no country for old men.. no me gusto..siempre me gustaron las peliculas de los cohen pero esta, no se porqueno, sera que ya iba con mucha expectativa, bueno y eso que no leiporque en El Amante Noriega le puso 7.. sera que me habra influido dealguna manera la opinion norieguil? Me pareció que el argumento haciaagua por todos los costados, despues de Fargo y de un plan simple, erainnecesario... me agarro una cosa que me dieron ganas de salir yalquilarme kill bill (o verla gratarola en la red, claro) o algo asi,adonde el argumento sea realmente increible y la violencia seadivertida. Pero esto que no se si es chicha o si es limonada.. bueno,será que verlo a Javier Bardem hablando en alemán tambien esdesastroso. A la noche volvi a casa y me vi un capitulo viejo de LittleBritain en ingles, con subtitulos en aleman. Ahà si que me mori. Comome gusta Little Britain, demas esta recomendarlo a diestra ysiniestra..Veanlo en el youtube, como les saca ficha a los ingleses ybueno, de paso a todos los europeos. Es criminal la Marjorie de algocomo WeightWatchers y Linda Flint, la mina " politicamente correcta "dela Universidad, poster de Sandino incluido ( que detalle)
Me tendran que disculpar que hace mucho que no posteo. Estoy tratandode no hablar espanhol, mas alla de con amigos de aca, por ejemplo laandaluza, con la que me junto para bailar sevillanas (con traje delunares y todo, me encanta disfrazarme) que se cambió, dió una fiestaen la que de nuevo cocinó para todos y lo hace maravillosamente bien.Claro, la minita estuvo casada con un griego (habla griego tambien),despues con un alemán (ella trabajaba en un restaurante) , despues conun irani ( que la tenia cocinando todo el dia... entre otras cosas) yahora con un turco joven y fogoso... que entre berenjenas y remolachasy costillas de cordero me contaba la perfomance sexual del turco y mehacia ruborizar (juro que no exagero) uno, por los terminos queempleaba, y segundo,porque amiguitos del hijo que no hablan espanhol ymi propio marido estaban a pocos metros jugando a los naipes y menosmal que no entendÃan nada!!!
La cuestion es que la minita aprendio acocinar con todos sus amores/amantes y hoy es una maestra, una capa.total!! Siempre me divierte ir al mercado con ella porque -empieza,ohhh mira esos muslitos ( de pollo, no?) .. imaginatelos con ajopicadito y con romero y con pimenton.. y un poco de cebollin.. jaja..que hermosura, que tesoro, que aroma saldria de mi cocina... cosasasi!!! Es Karlo Arguiñano con polleras!!!
Ella me advirtio que novaya a trabajar en un hotel adonde estuve laburando tres dias y no mepagaron.. tenia una bronca, tres dias desde las seis y media de lamanhana a las tres y media de la tarde. Me llevo ahà la polaca esa(medio atorranta.. atorranta y medio mejor) que era mi companhera enSalsa. La polaca me puso a laburar, primero con una alemana bigotuda yrenga, que parecÃa un personaje del Quijote, de esas de las ventas quehacen siempre pareja con Sancho Panza. Ella me ensenho a
.)no cambiar las bolsitas de plastico , sino solo vaciarlas, menos trabajo
.)atirar un liquido por todo el banho y... secarlos con las toallas demano que de cualquier modo van a lavarse a mil grados centigrados.
.)a tomarse todo lo que dejen los huespedes en las botellas, incluso medecia.. uhh agua (no me acuerdo que marca famosa era) y se la tragaba!!!
Ellame instruyo los dos primeros dias que supuestamente eran practica y quetodo bien, vino lajefa me inspecciono.. totalmente bien todo..perfecto, queda!
la historia es que al tercer dia, me ponen en elpiso con una china primero, la china que no sabe hablar aleman, me hacesenhas que empieze con esta y esta pieza y bueno, yo hice unas cuatropiezas con la china que era un volcan laburando. Pero como un robot,china flaquita que segun comentaban , llegaba a las cuatro y media dela manhana...!!
A las dos horas me cambian con una mexicana gorda,de pestanhas empelotadas por kilos de rimmel y mal aliento!!! queencima la jefa le pregunta,
-Frau Ramirez, Sprechen sie spanisch, ne? (sra Ramirez, habla espanhol, no?)
y ella contesta
-Ein bisschen (un poco)...!
todo para no hablar espanhol conmigo, que gorda desagradable.
lacuestion es que esta tambien , me da piezas, encima piezas triples, degente que habia venido con perros, que cosa asquerosa, se habiaacostado en la cama con los perros que alemanes estos. Asquean.
Bueno,yo terminaba una pieza y me daban otra y otra y otra.. pero la gordaChespirita se las iba a anotando ella, que ella tenia la planilla delas piezas que se hacian..
En el interin vi como se labura ahi: lasminas se matan por una pieza, se esconden los elementos de trabajo, seboicotean, se anotan las piezas de los que se quedan, que no hay quecambiarles las sabanas asi que son mas rapidas para hacer..Es como unbiathlon donde las especialidades son camas y banho.Y encima la jefaque aparece y dice..oh.. en el espejo del banho hay una marca.. encimadel televisor hay polvo.. cosas asi, que hay una que se llama Hausdame(justo la polaca trola)que hace ese trabajo... bueno..
terminemolida.. y avivandome solo de anotar diez piezas, cuando en realidadhabria hecho como dieciseis.. pero terminamos a las tres y media de latarde. todas juntas, sacamos la basura, esas cosas..
bueno, al otrodia, llego a las seis y media y mepregunta la polaca si me sentiacomoda, yo le dije que cansada pero bueno, que si me pagaban sieteeuros la hora, podia aguantar por un tiempo.. pero ella me dice,
-Ah, pero son siete euros la hora si haces cuatro piezas por hora... o sea, por ejemplo, vos ayer ganaste dieciseis euros!!
ahi casi me daban ganas de patearla..bueno, le digo. entonces no laburo mas, pagame los dieciseis euros..
-OH,no, es que no hicimos contrato...!!! no puedo pagarte, yo, no es de mibolsillo. Si queres te invito a un cafe con torta en el bar de minovio!! (textual)
bueno, bueno, le dije yo..
obviamente lo llamea mi marido y bueno, lo siento mucho, pero le puse una queja en laoficina de Trabajo. Despues me entere que eso hacen con cientos demujeres, las hacen trabajar y las explotan asi las mujeres decidensolas irse, y no les pagan! Le paso a la Mari, le paso a Roxana, lepaso a la Frau Kupezcki..
El drama es que ahora que me llamaron denuevo en Salsa, la tengo de nuevo de jefa a la polaca. Puse cara depiedra, no le dije nada, pero la denuncia está en camino. Le tengopreparado el speech:
-Pero si no es con vos, es con esa modalidad detrabajo, obvio que vos no tenes que pagarme la plata que mecorresponde, si no es tu bolsillo, no te beneficiaste vosdirectamente... (algo asi, tengo que ver como se dice beneficiarsedirectamente en aleman, como voy a disfrutar viendole la cara cuandolos del hotel les vengan con la queja) Agarrate Catalina.
Ahoraestoy con el tema de buscar laburo en los mercados de Navidad, tengouna cita para el fin de semana que viene, vamos a ver que me haranvender ahÃ.Y , que es mas importante, cuanto me pagaran.
Tambientengo la oportunidad de laburar de Tagesmutter, cuidando dos chicos dosveces a la semana, por la manhana, lo que me vendria bien porque medeja libre la tarde para hacer la practica en la farmacia, y porque mijefa, la mama de los chicos, es profesora de frances en un gimnasium ,alemana buena onda. Y tengo muchas oportunidades de aprender buenaleman con ellos, practicarlo, conocer gente interesante y eso. Manhanatengo una cita para conocerlo al marido, que trabaja en Hannoveralgunos diasen la semana y otros en Londres.Ella esta interesada en quelos lleve a los chicos al zoo, al circo, a lo museos.. Claro que todoesto comenzaria recien en febrero.vamos a ver que pasa.
Mishijos vienen justo el dia de navidad, llegan a berlin directamente, fuetodo un tema, yo queria que vinieran a barcelona pero se hizo muydificil con la cuestion de los papeles.Lamentablemente se quedaran sinconocer Barcelona porque no creo juntar plata para mandarlos extra unasemana. Un poco triste pero no hay otra. Ojalá en el futuro puedadisponer de más dinero , yo no estoy loca por el dinero, pero si dinerosignifica que mis hijos viajen a barcelona o a amsterdam o a cualquierparte, y la pasen bien, y sean felices, entonces Sà estoy loca por eldinero...De todas maneras los voy a ver, voy a estar con ellos, tomarmate, salir a caminar en la nieve, charlar, boludear con ellos, va aser tan lindo.. y justo en navidad. Por fin una navidad como la genteen Europa. Las navidades hasta ahora, sin los chicos, me parecian deaburridas!!Es que mi curva de alegria navideña bajó mucho cuando muriómi tÃo Humberto, que era el tÃo querido con el que pasé mis navidadesdesde que tengo memoria. Cuando el murió, las Navidades dejaron de serinteresantes, fueron mas bien tristes. Después, fueronfrÃvolas:estrenar vestido para ir a bailar al Club Social. Despuésfueron de nuevo poco interesantes, dejar la Universidad, el tema de lapolitica universitaria, la militancia, etc, para parar para lasnavidades y vacaciones , era catastrofico.Era como cuando uno estáhablando de como motorizar cambios sociales y el otro te pregunta. :-pero, que hay para comer?
Después cuando nació Irene, de nuevoNavidad fué linda. Fué mas linda que nunca. Nada es tan lindo como lasNavidades con niños.Después cuando dejé de verlos a mis hijos enNavidad, fué de nuevo anodina. y encima, acá en Alemania, aburrida.Navidad solo para comer boludeces desde las dos de la tarde, encerradoen tu casa, cosa de que a la hora y media o te pongas a mirar la tontatelevision alemana o agarre cada uno un libro y se meta en suburbuja.Eso cambiara este ahno, este anho vienen mis hijos!!
Ojalácambie para siempre, para todas las navidades. Me voy a proponer pasartodas las navidades con ellos, ahorrar para ir o para que ellos vengan.Veré como lo hago.
cambiando de tema
Es sabido que el aleman esun idioma medio pacato en sus insultos.Me acuerdo cuando margaritaputeaba la concha de la lora!!y el olli le decia que era un poco duroeso, mas delante de los chicos. Y la margui se defendia diciendo quecon "blöde kuh"(vaca tonta) no se sentÃa muy expresada.
ahora, en el foro adonde entro a aprender alemán, un alemancito dejo esto:
"Hallo, erbitte übersetzung für den folgenden satz:(hola pido que me traduzcan la siguiente frase)
1.-mi coordinadora se la pasa chingando la madre todo el dia
2.-siempre me esta chinge y chinge y busca cualquier pretexto para seguir chingando
ich verstehe nicht ganz was das alles bedeutet(yo no entiendo nada lo que todo eso significa)
danke"
y esto le tradujeron.
1.Meine Koodinatorin (Chefin) verbringt den ganzen Tag beim Rumhängen,nichts machen und stören.(Mi jefa está todo el tiempo rondando, no hacenada y molesta)
2. Sie stört mich immer wieder und sucht ständigirgendwelche Ausrede (im Sinne von Grund) um mich weiter zu stören.(Ella me molesta siempre y busca permanentemente algun Excusa paraseguir molestandome. )
Chingar la madre = Benutzt man wenn man nur rumhängt, quatscht und die anderen stört
Chingar la madre= se usa para cuando alguien ronda, charla y molesta a los demas.
Yel alemancito se queda bastante tranquilito, porque habia leido que"chingar" significaba "ficken".. que significa fuck en ingles no se sime explico.Y chingar la madre, digamos que ya era mucho!
Ahora.. entre nos, esa explicacion que chingar la madre es "molestar "...mmmmm..
aca yo en barcelona, visitando la ciudad de la ana y el bernat que son unos divinos.
L'ana,como el le dice, nos espero con comidita ,unos quesos riquisimos,noshospedo en su departamento y encima nos prestó plata. Porque a pesar deque traiamos efectivo, tenemos que pagar un fardo en el puerto asi quebueno, mark casi se desmaya cuando puso la tarjeta en el cajero y estele dijo que no podia sacar plata.. todo era una cosa de terror, encimase nos habia roto la maquina de fotos, una sucesion de pequenhoscontratiempos hinchapelotas. Encima discutimos justo en pleno puerto yme dijo que me buscara un tipo rico con remera limpia, pobrecito mimarido, es que yo lo retaba porque el no quiso expresamente cambiarsela remera en la casa de su mama y despues tuvimos que estar dos dias enbarcelona y el con la misma remera, porque todo el equipaje estaba enla estacion de sants, la gran estacion de trenes de barcelona que tieneun lugar para dejar el equipaje.
La cuestion es que ana nos prestoplata, despues de comer a las corridas en un paquistani de la vuelta desu casa. Ana vive en la Barceloneta, un barrio que fue de pescadoresandaluces y ahora es un poco bohemio y alternativo.
Tomamos el trenregional con un bolso de veinticinco kilos adonde iba el bote inflableque comprams en internet,y encima dos litros de carisima pintura parabarcos, y cuatro litros de petroleum para nuestra cocinita.en otrobolso todo nuestro equipaje, dos bolsas de dormir, y el aparato deradio. en la mochila , la compu esta con la que estoy escribiendo desdeel barco,los papeles del barco, la yerba y el termo, libros y otrascosas por el estilo. Cuando llegamos a L'ametlla compre algo de comidaen un paquistani de ahi, unos bollitos de anis y ciruelas, tomamos untaxi hacia calafat y despues de mas o menos acomodar todos y darnos conla sorpresa de que estaba todo igual, y limpito!!dentro del barco,cambiarnos la ropa y caminar hacia el pueblo, encontramos todo cerrado.Asi que volvimos a tomar te que quedaba del anho pasado con losbollitos del pakistani.Despues de eso encontramos tambien fideos, guisode lentejas, tomate en lata, atun y sardinas, claro que ya no teniamoshambre.
hoy rasqueteamos y sacamos todos los moluscos y algaspegados en la parte de abajo del barco que no se como se llama enespanhol pero en aleman, schiffrumpf, la llama mark.Despues lave ropa yla puse a secar, ahora llueve pero como esstaba medio seca la colgueadentro. Ahora estoy con el mate, con las fotos que me mandaron mishijos, leyendo las cartitas de ellos, del pik, viendo las historietasdel octavio y pegando las calcomanias de la difunta correa dentro de lacabina.Despues me pondre a hacer algo como un macrame alrededor deltimon que esta como despegado y abriremos algua lata.
Estoy feliz deque tengo internet en el delphin, por ahora. le buscare una lindapostal para mi mama que cumple anhos el cinco y le contestare a unaminita de la volkswagen que me ofrece trabajo...o sea, todo se estaarreglando, recien tambien mark tuvo respuesta del bancoe y esta todobien...espero que tengamos un lindo fin de semana que vienen ana ybernat, que no llueva o no haya tormenta.
Oti, Irene, los quiero,cuidense, ojala los encuentre en el msn, tratare de estar en internetahora mientras pueda seguir usando esta conexion del puerto de calafato despues, ya veremos.
Estoy medio envuelta en llamas, hoy ni siquiera fui al Umsonstladen, esque ayer estuve en la primera Peña Hannoveriana, cantando en el BuenosAires en Linden y hoy tengo la garganta como si hubiera comidogillettes.Fué muy lindo, Jorge Spahn, de Tucumán tocó la guitarra,despues Mauro el colombiano enamorado de Sui Generis, Mark tocó algo deWesternhagen y Reinhard May, como buen aleman, y terminamos con eldueño del bar, Vicente cantando Leonardo Favio , Fuiste mÃa un verano,Jennice, una haitiana cantando Jacques Brel y canciones de MercedesSosa, una alemana cantando una cancion de cuna en italiano, muyhermosa, y yo cantando la bien pagá, fuego en animaná y desafinado, mishits claro. Después no saben la version de luna tucumana que hicimos, yni les cuento la del tango volver! Hoy obvio que mi voz no da para más.
Mehe propuesto ver la tele solo en alemán, asi que si ando con un par deneuronas menos, es por eso. Veo una telenovela que es la madre de todoslos cliches telenovelescos que existen. Yo digo, los alemanes haciendotelenovelas son peores que bailando, con eso ya digo todo. La chicatiene problemas porque se acosto, sin querer, claro, con su mejor amigay ahora la mejor amiga lo dejó al novio, que encima es el inquilino dela chica, por la chica. Encima, le conto a su companhera de laburo, queestá casada con el mejor amigo del marido de la chica, que está enEspaña, el marido, digo. Y la chica llama a España y habla en undialecto enrevesado que nadie imaginaria que alguien le contesta desdeallá.. Pero bueno, es television.
Yo me he pasado el dia llamando alos puertos de la costa Brava y de la de Azahar porque el proximo dosde octubre nos vamos a Barcelona a ver como lo ha tratado el verano anuestro Delphin, que está en Calafat, y a ver adonde lo trasladamos.Ahora le llevamos un bote inflable nuevo, un equipo de radio nuevo yvoy a ver si le compro los colchoncitos en Barcelona, que desde aca nolos puedo transportar.
Lo que ya no se que va a pasar, es con mishijos, que quiero que vengan pero ahora no se cuando van a venir, quesi no vienen hasta mayo, me voy a verlos yo que no doy mas.
Aca con solcito, tomando mate con burro (todavia me quedo un poco de yerba rosamonte) leyendo un libro de chistes en aleman y cantando Doña Ubenza para impresionar (bueno, digamos asustar)a mis vecinos. (Yo he descubierto que los tipos salen al patio cuando pongo musica del Duo Salteño). Cuento esto y me acuerdo de la amiga de mi mamá, la Pocha Schanavino, que tenía un hijo que trabajaba en el teatro y era talentoso y no me acuerdo más de él , pero si de ella, que era costurera y chistosisima. Contaba que una vez ella vivia en una pensión y la dueña era una mujer muy metida y la espiaba, y entonces ella ponía unas mascaras de madera (esas que tallan los indios del chaco salteño) y unas velas y se ponia a bailar, haciendose la bruja, la curandera. Y que la vecina la trataba bien, le tenia terror! Las cosas que hace el miedo !Bueno , aca los alemanes, no. O sea, el miedo a lo sobrenatural es algo que nunca he visto en un alemán. Por ahi, yo cruzo ciertos campitos al amanecer y se me viene a la cabeza pensar que por ahi ocurrieron tantas tragedias en la guerra, pero despues pienso, los espiritus son alemanes, si le han dicho que estan muertos, muertos estan, se fueron (tras la luz o yo que se, pero no van a andar molestando a los vivos, porque eso seguro que lo consideran fuera de las normas o algo asi, y me tranquilizo.
En la tele de España en cambio no, siempre programas sobre el chupacabras, el espiritu de aca , el de alla, y todos muy interesantes, hasta la tele de galicia adonde hablan en galego pero lo mismo se entiende. Pero aca en alemania nada, de tal manera que cuando vi en la tele espanhola que hay un abogado aleman que se ofrece para pedir indemnizacion a los que sufren abducciones, me puse a reir. Encima, en el programa decia que el pais europeo que mas abducciones sufre es Alemania. Nunca me hubiera imaginado. Desde que vivo acá, nunca vi noticias de un ovni en la tele ni en el diario, ni nada. Incluso el ovni que yo fotografie, nunca salio en ningun diario ni ninguna revista, por aca.
Tampoco me imagino que esta es la tierra adonde nacio el tema Poltergeist, nunca he escuchado hablar a nadie aca de una casa con Poltergeist, ni nada remotamente por el estilo, y eso que he indagado. Y he indagado en fiestas a medio acabar cuando todos estaban un poquito borrachos y es justo la ocasion para ese tema. Ok, nada pero nada!
Y las casas crujen, pero son viejas, y se escuchan ruidos pero son ratoncitos o ardillas, y ... nada!
Aprobe mi curso, aca el diploma que significa que hablo aleman perfectamente ( jeje, en los papeles!!) lo puse aca al diploma asi lo mirotean un poco y por ahi me lo truchan, los autorizo..
Creo en una internet libre, gracias a dios me las paso mirando peliculas porque hay gente que cree en la democratizacion de la cultura de internet . Gracias que hablo espanhol, porque en aleman no hay un canal para ver peliculas en espanhol on line que no sea pagado. En internet en alemania, todo es pagado, incluso mucha gente que entra por primera vez a internet se maravilla que uno tenga una casilla de email gratis! dios mio, yo que tengo una casilla de email desde el noventa y ocho , nunca di un peso por internet, ni por musica, ni por nada. Ahora mi marido hace erogaciones por su adiccion al everest poker( mas o menos cinco dolares cada dos meses, tampoco nada que preocuparse) incluso le regalo a mi hija un poco de plata en su cuenta de poker ( mujer y madre de gamblers, esa soy yo)
Pero yo no, asi que les sigo recomendando ampliamente el www.peliculasonline.net y ahora el que me paso el oso, mi hijito: www.sinlamula.com
Hoy no laburo(esto ya es cualquiera), pero el jueves sí, y eso que el jueves me comprometi con una de las viejitas del Umsonstladen para ir a Bad Pyrmont, no se bien como viene la mano, ella queria que yo fuera con ella a Bad Pyrmont, pero ahora ella no va asi que voy sola, creo que tengo que buscar ropa o algo alli, todavia no se... es que la viejita habla enrevesado, encima tiene asma y no le entiendo una palabra!
Escenas de mi pasado fin de semana:
Sentados en una mesa en la calle en el bar buenos Aires, en linden: Mauro (colombiano, medio petiso, pelo larguisimo, cara de indio, lentes y un monton de hojas en la mano) Olli (jamaiquino-deutsch, no habla espanhol, riendose todo el tiempo) Reinaldo (mexicano que esta de paso para Dubai, no habla aleman, un poquito ingles y descubierto de casualidad hace 20 min por Mauro ) Mark y Kevin (alemanes que hablan ingles ) Pepe (el cocinero argentino, del gran buenos aires, cumbiantero e hincha de boca del que hable varias veces en este blog, incluso describi su estriptís la noche de anho nuevo. No habla aleman ni ingles) y yo.
Mauro.- Necesito un negro!!!
Mark- Da kommt einer!!( ahi viene uno)
Mauro(dirigiendose al negro) .-Eh bro, bro, .....!!! (algo al oido que no se entiende)
El negro mirandolo con cara de extranheza y despues yendose (mejor dicho escurriendosele)
Mauro (a la mesa)- Nadie quiere trabajar en este pais, que negros de mierda!
(Conste que este es un corto antidiscriminacion el que filmamos!!!!!)
Al rato caen amigos de Olli, el jamaiquino y mauro dice
-No, uds no son lo suficientemente negros para el corto, pero bueno, lo vamos a poner mirando a la pared!!!
La cuestion es que partimos a la primera escena del corto, antes conchabando a una amiga colombiana que habia ido a dejar volantes para la fiesta del domingo y a su marido, fotografo, y que tienen un sitio en internet para latinos.
Como no conseguiamos mas extras, el director se vuelve actor, y mi marido, camarógrafo!!!
En la escena yo tengo que bardearlo a un rubio noruego que quiere vivir en la wg (wohngemeinschaft:casa donde viven muchas personas juntas pero que no son familia) con nosotros, latinos y afrolatinos.
El tipo toca la puerta y yo lo trato mal con cara de perdita durango, lo unico que no puedo porque no puedo es mover la cabeza de la forma que la mueven las negras( juro que ensaye con un video de woopy gooldberg y no me sale).
Lo trato mal a Kevin, que es una dulzura y que tiene unos ojitos asi hermosos,es un nenito companhero de kungfu de mauro.. pero la escena se tuvo que repetir como treinta veces porque
una vez: empece hablando en ingles y termine hablando en aleman
otra vez: se cruzo el gato de mauro que se llama rosalia, pero que araña porque es un stray cat(gato callejero o como diria mi papá gato techero, cola fina y peronista)
otra vez: abrio la puerta la vecina para ver que pasaba en el pallier
otra vez:kevin se trabo
otra vez:justo cuando todo venia bien, se apago la luz del pallier
y otra vez y otra vez otra vez, hasta como treinta veces la misma escena desde diferentes angulos (juro que ahora respeto a las actrices y a los actores, incluso a los de las telenovelas!)
Antes habiamos hecho una escena en la que yo entro, y les digo a los chicos latinos que estaban de partuza ahi adentro que habia un rubio que queria vivir con nosotros, y ellos se le burlan. Esa escena ( la de la autentica partuza)fue solo posible despues de una visita a la despensa y sobre todo al bar de mauro. Desde ahi todo bien, se soltaron lo suficiente para burlarse del rubiecito noruego debidamente y para hablar en un dialecto babelico adonde se entendian todos!
Encima yo, despues de dos años hablando español y aleman,con todo mi ingles away! (weg! como se dice acá)...y encima, asi de golpe, actuar! Pero fue tan divertido, la verdad es que al final, por esas alquimias del destino, salio todo rebien. Despues nos fuimos a tomar algo al buenos aires, a bailotear un poco musica argentina: el arbol de la plaza de vicentico y cabron de la mancha , que yo habia grabado para el documental.Despues ya querian ir al papichulo, pero ya era demasiado, nos volvimos a nuestro pueblo-gallinero y la dejamos a la gente mas favorecida en adrenalina a que se vaya a hacerla repimporotear (como dice mi mama cuando se refiere a plata malgastada o gastada muy rapido).
El domingo trabaje en el umsonstladen, porque era un dia de mercado de pulgas general,por toda la ciudad la gente tiraba una lona y vendia lo que le sobraba en casa. Asi que no trabajamos mucho porque hubo mucha competencia. Encima nadie queria estar adentro porque afuera habia sol y estaba lleno de gente, de chicos. Claro que nada de fiesta: nada de musica, nada de baile, aca fiesta es comer salchichas, papas fritas y tomar cerveza. Otra posibilidad se excluye. Así que yo me divertí yendome a wunstorf a comer una dönner como dios manda, y volviendo a casa a mirar el capitan Alatriste tiraditos en la cama, que ya había empezado a llover.
Y acá estoy, tirada en la cama con el tobillo en compota... Todo empezó cuando...
Mi marido y yo estabamos invitados a una fiesta de cumpleaños de Micha en Angermünde, yo le compre el regalito : un libro de senderismo (wanderwegge), una camisa de c & a (rebajada) y una tarjeta con las noticias del día del cumpleaños(cumple el mismo dia que Madonna y Maradona) y le puse una fotito con su cara pescando un sábalo del Paraná de sesenta kilos porque el tipo es pescador ( y guitarrero, tambien aunque el no conoce la cancion porque es alemán)..Me había preparado para comer y tomar en la fiestita como dios manda...pero yo tengo un tobillo un poco débil, desde que una vez me lo doblé corriendo detras de un tren con unas botas taco alto, cuando lo tuve mas o menos bien, anduve en rollers (que recien me los habia comprado asi que los tenia que usar si o si) y de nuevo se me hizo pelota, me cai en la banhera, o sea... mi tendon está miramenometoqués. El miercoles anduve por Hannover dejando curriculums por todas partes, tuve una reunion con la Camara de Farmaceuticos y al volver, me empezó a doler el pie al punto que no lo podia asentar. El jueves me pichicatié con dexametasona y diclofenac 75, me envolvi el pie en una media gruesita de Mark, me puse unas botas de esas agarradoras y me fui a laburar. El viernes no podia caminar. Lo dejé a Mark que viajara solo al norte, con sanguches y Sabina en el mp3 del auto. A la noche cayo a visitarme mi amiga Karin, que es justo enfermera, me hizo un vendaje y nos fuimos a tomar algo , hasta no muy tarde porque al otro dia a las cinco ella tenia que estar en el hospital. La cuestion que ayer de nuevo en cama medio día y como buena working class heroe me fui a laburar anoche, previa pichicata y vendaje, y medias gruesas, y voltaren gel y mis buenisimas botas ... pero.. hoy de nuevo la pelota de tenis en el tobillo.
No sé que hubiera sido de mi sábado ni mi domingo sin mi nuevo descubrimiento: el sitio www.peliculasonline.net ! Me las pasé mirando padre de familia, cortos y documentales. Desde los barcos perdidos de kublai khan (cosa que yo desconocia totalmente, que el khan hubiera tenido una flota ) hasta la historia del póker. Ví las campañas de alejandro magno, la verdadera historia del descubrimiento de troya (esto lo mejor que he visto, totalmente recomendable), la verdadera historia de dracula (con sus treinta mil empalados), la historia de los faraones negros de egipto ... y si sigo tirada en la cama tejiendo pantuflas para el invierno y tomando mate, me veré hasta pasion del automovil!
Mauro, un amigo colombiano, amigo de mis amigos tambien, me ha invitado a participar en su película contra la discriminación. Tengo que hacer de" una latina que abre la puerta a un negro , lo trata mal y le pone cara de culo".. segun sus propias palabras. Recién hablaba con mi amiga Elke de Hamm, que ella tiene cierta inclinación por los hombres de color, y ya se invitó al rodaje...Me parece que va a ser divertido. Con ella tengo la anécdota esa de una vez que estabamos en la cola para entrar al banho en un festival de reggae, y había unos negros atras nuestro tirandonos onda...Y a ella le fascinan los morochos, como a muchas alemanas..
(Pero yo soy argentina, y a mi, no se si por mi educacion o que, pero ni morochos ni chinos ni muy étnicos de por sí, me hacen delirar. Bah, a esta altura tampoco ni rubios ni pelo largo, en realidad no sé si estaré vieja o qué, pero las carácteristicas físicas de los hombres de por sí no me dicen nada..)Y resulta que los tipos nos convidaron a algo para fumar, y elke lo acepto.. y cuando le preguntaron por mi, ella les dijo..-No, a ella no le gustan ustedes..!( O algo asi como ella no la impresionan uds)
y cuando yo escuche eso, me di cuenta que en la cola todos eran negros, y que encima todos habían escuchado eso..
y entonces ella lo arregló:- sí, a ella no le gustan los hombres, los hombres!
La cuestión es que a los cinco minutos yo ya me había reunido de nuevo con mark y andaba por ahí colgada del brazo de mi futuro marido sin hacer mucho caso de mi nueva supuesta indentidad sexual..Que en algunos lugares es mejor ser lesbiana que padecer de incorreccion politica.
Vuelvo a mi maraton de family guy y little britain y mate y crochet..que escribir en la laptop me da como claustrofobia, teclado chiquitito.. cometo mas errores que aciertos.
Aun no consegui pasaje para mis hijos en diciembre, enero seguro que si, ya le tengo una campera buenisima para el octavio y un buzo espectacular para la ire, estoy juntando ropa de invierno porque segun los pronosticos, va a hacer frio.. nieve, y todo eso..Ojalá si, no sea como el anterior que tuvimos solo un dia de nieve, y alemania sin nieve es como un sacramento sin dulce de membrillo.
feliz domingo!
Mi ire preciosa me ha mandado un mail invitandome a este juego.. http://misaguafuertes.blogspot.com/2007/06/8-entreg-el-rosquete-o-el-bizc8-pa-que_10.html
Las reglas:
1) Cada jugador cuenta 8 cosas sobre sí mismo.
2) Tiene que escribir en su blog las reglas.
3) Debe seleccionar 8 personas y escribir sus nombres o blog; sin olvidar de dejar un comentario en dicho blog para que tome conocimiento de que ha sido invitado a participar del juego.
Acá vá mi respuesta:
Satisfacciones intimas y otros delirios:
Me encanta ir al supermercado y ver todas las cosas que la gente compra y que yo no necesito.Es como que me siento más flaca, menos tonta y más libre.
Me encanta que la gente use mis regalos. O aunque sea que se los regale a alguien que los use, pero sea quien sea , que lo disfruten.
Me encanta que me hablen de mis hijos. Claro, soy la madre y sería lo normal, pero me gusta digamos mas de lo normal. Y no es solamente porque los extrañe tanto sino porque una parte de mí siente que ha mejorado en una pequeña porcion el universo. O algo así.
Me encanta que alguien me diga che que buena la musica que me pasaste. O llegar a la casa de un amigo de casualidad y que este escuchando la música que vos le grabaste.
Me encanta que mi marido no se dió cuenta que le tiré varias remeras viejas. De a poco le voy renovando el guardarropa. Algunas veces lo miro y no se, no puedo dejar de pensar lo hermoso que es.. (ok, talvez para los demás no sea lindo, que se yo.. como dice mi hermana raquel : No es lindo lo lindo sino lo que a uno le gusta)
Me encanta jugar al Winbrick en la computadora, tengo un shareware, solo con siete niveles pero he hecho mas de dos millones de puntos solo en estos siete niveles. Imagino que soy la campeona mundial de Winbrick y que mi nombre sale en todos los Hall of fame del juego.
Prefiero comer porquerias ( y eso que tengo un higado bastante estricto) que escuchar porquerías o ver porquerías en la tele. Me cuido abismalmente con la música que escucho porque he descubierto que escuchar mierda me pone de mal humor y me aburre.No sé si sera una cosa psicosomática o algo subliminal, pero no puedo entrar en un negocio de ropa adonde escuchen punchi por mas de cinco minutos. Si en esos cinco minutos no encontre la remera con cuello abierto- que no sea tan larga- que me haga flaca-que no tenga una calavera –que pueda usarla con mi cinto plateado-que cueste hasta siete euros... me voy!
Estoy convencida convencidísima que he tenido una vida anterior en el interior brasilero. Me conmueven profundamente muchas musicas y muchas tradiciones por ejemplo del nordeste brasilero, como si efectivamente hubiera sido partícipe de alguna historia ahí. Una historia llena de sentimientos y emociones. Esas cosas que uno no se explica.
Le paso la pelota.. a:
La ire, seria la primera, pero justo ella me lo mandó..
Ok, a:
El octavito (aunque tiene flog, no blog)
la claudia en sabadell
la ju en tucuman
la margui en inhambane
the bug en rosario (siempre estuvo cerca)
andres en tucuman
flechita equis flechita
lucy, black cherry
a ver, gente,” sientensen “acá en el diván y digan las primeras 8 cosas sobre uds que se les vengan a la cabeza..!
Ahora los dejo que me voy a la piletita, trabaje toda la manhana y manhana empiezo a laburar a la noche, asi que tengo que descansar.
Ire, Oti, los llamo hoy. Los quiero. cuidensén.
Yo no se si seré yo la boluda, que no me doy cuenta y así tambien me va. Pero ahora voy a viajar (iujuuuu!!) a la Argentina, primer escalón en Madrid vía german wings, despues, pluna me lleva a Buenos Aires. Pero el problema es..tengo perfume que le compre para el Octavio que según la paranoia oficial , es peligroso. Mi termo del mate, que según cuentan, ese tipo de equipaje está prohibido. Los geles de ducha espuma de baño y esas cosas que hacen tan placentero bañarse, y que vale la pena acarrearlos porque a la gente le encantan, recontra prohibidos. Mamaderas, Juguitos, prohibidos. Esmaltes de uñas y aerosoles, vaya y pase. Algunos debieran estar prohibidos hasta fuera de un avión. Bueno, pero en caso de desodorantes, algunos tendrían que ser de uso obligatorio, pero en fin..La cuestión es que si los terroristas querían asustar a la gente, listo, GANARON! La gente los cree capaces de hacer una bomba estrepitosamente mortífera con la colonia Heno de Pravia de mi mama ( que mi hermana le consiguio en Madrid, y me la trajo con la recomendacion.. llevasela a la mami) o aún más, en la mas mcguivereana manera, con la mamadera de mi sobrina Mathilda!
Y lo peor , peor , peor, cuando vos decís que es una paranoia totalmente gratuita, la gente te dice.. ah, para vos es mejor que no te cuiden, que te explote el avion y nunca puedas volver a ver a tus hijos, a tus viejos, a tu marido.. claro.. la senhora por llevar una naranjadita arriesga su vida!! ( y te hacen quedar como una boluda)
Seré nomás una boluda.. o será que en algunas cosas, el maldito miedo ( que no es boludo) hace a este mundo perder el tan preciado SENTIDO COMUN?
Pongo una fotito que le saque anteayer a mi marido antes de la tormenta, veniamos de recoger hongos que cocinamos despues y que estaban buenisimos. Atras se ven un poco las tipicas casitas alemanas. Del otro lado, había sol y un arcoiris.
1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.
2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".
3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.
4. Coincidí en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije: "Hola", y comoquiera que no respondió, me disculpé: "Oh, perdón, creí que era usted un conocido".
5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.
6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.
7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.
8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.
9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.
10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.
11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.
12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.
13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.
14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.
15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.
16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.
17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.
18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.
19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.
20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.
21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.
22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda comparar
con una sencilla corista carente de pedigrí.
23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos un
poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.
24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba.
25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.
26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.
27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".
28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.
29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo.
30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.
31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.
32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.
33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?
34. Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.
35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".
36. Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías,
bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.
37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.
38. Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.
39. Groucho rechazó así una aparición gratuita en un programa de televisión: "Yo soy un artista con la cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasión por el dinero que es casi una enfermedad, y metió la cabeza en el horno la última vez que trabajé gratis".
40. En uno de sus artículos una revista de coches quiso saber qué había en la guantera de Groucho Marx. El cómico respondió: "La última vez que miré había un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio sandwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me decía que debo 5.000 dólares de los 5.000 dólares que cuesta mi coche.
41. En la industria del cine, detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa.
42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.
43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal
hasta en los burdeles.
44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.
45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.
46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autógrafo por parte de una admiradora: "Ahí va mi firma. Te enviaría también un mechón de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandería a limpiarlo".
47. Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.
48. Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones.
49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada.
50. El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento.
51. Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público).
52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.
53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.
54. La diferencia entre un quiropráctico y un osteópata estriba en que el nombre del primero es más largo. Esto da una clara ventaja al osteópata. El tener un nombre más corto le permite compartir su despacho con otro osteópata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal.
55. Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías.
56. Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.
57. Esas artistas que se empeñan en levantar el ánimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas, ninfómanas.
58. No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.
59. Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.
60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco.
61. No añoro el sexo. Sé que ya no podría hacerlo decorosamente.
62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.
63. Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico.
64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.
65. Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies.
66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.
67. Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren.
68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.
69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en
adquirir una para mí.
70. Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales.
71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro lado de la red a una chica de 18 años con todos sus pertrechos agitándose de arriba abajo. Sobre todo si mi mujer está fuera de la ciudad.
72. Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.".
73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua.
74. Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.
75. La revista 'Confidential Magazine' publicó en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre Groucho. El cómico reaccionó enviándoles esta misiva: "Muy señores míos. Si siguen ustedes publicando artículos difamatorios contra mí, me veré obligado a cancelar mi suscripción".
76. No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.
77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras.
78. Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.
79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error
irreparable.
80. Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muy
duro para un padre presenciar la ejecución de su hijo".
81. Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue.
82. Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.
83. Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.
84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.
85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podría sobrevivir sin sortear Cadillacs y sandwiches de pollo.
86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversación es lamentable".
89. Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.
87. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa: "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años".
88. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.
90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".
91. La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se
encuentran mis nietos.
92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.
93. Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.
94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.
95. Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."
96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el más riguroso
de los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso".
97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
98. Quien dijo que al corazón del hombre se llega por su estómago no tenía
ni idea de anatomía.
99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.
100. Epitafio de Groucho Marx: "Disculpe, señora, que no me levante".
Grande Evo! Me encanta ver en la tele europea como los grandes estados fruncen el culito !! Estas democracias capitalistas que son democraticas "en casa" ( y hasta por ahi nomas, miren a villepin, a berlusconi, a aznar.. todos antonimos de la palabra democracia) pero son profundamente derechistas, oligarquicas, hasta monarquicas, diria yo, en el tercer mundo. Lo siento mucho por las empresas que van a tener que dejar de robar en Bolivia, pero tarde o temprano, alguien tiene que ponerles un freno. Dejen de robar en el tercer mundo, dejen de contaminar hijos de puta.. esto va tambien para las papeleras finlandesas que quiere instalar Uruguay, para Francia que mandaba su basura atómica (en pleno Miterrand, imaginense ahora..)- Obviamente estas sociedades consumistas, aburridas, mirando su propio ombligo no funcionan si no es recibiendo prebendas de empresas corruptas y corruptoras que desangran al tercer Mundo. Todo el mundo lo sabe. Pero nadie quiere perder su pedacito de la torta capitalista. No me critique a un lider popular como Evo Morales una Europa de Berlusconi! No me digan que se asustan por los planes de nacionalización del gas Boliviano cuando la mayoría de los países a los que Europa les compra sin problemas gas o petroleo, son reales dictaduras, con presos, torturas, exiliados, desaparecidos, etc. O Marruecos que es? Y Argel?
Ayer veía en la television española un informe sobre chicos que pegan a los padres. Todos menores de diecisiete años, denunciados. La cifra ? diez mil! en España. Las palabras que más usaron los expertos son "falta de compasion", "consumismo", "falta de solidaridad", "falta de respeto", "narcisismo".Pero el problema es la Compasion, realmente. Un experto contaba que ya a los veinticuatro meses de edad, un niño entra a conocer que es la compasión, entra a ponerse en lugar de los demás. Claro que es un comportamiento que debe ser enseñado y premiado. Pero en este Primer Mundo no se estila premiar la solidaridad. Claro que hay casos aislados, rebeldes que lo hacen, pero no es la politica de estado. Y así les va..
EN VEZ DE DEDICARSE TANTO A MOLESTAR Y A CRITICAR Y A DESALENTAR CUALQUIER CAMBIO QUE SE INTENTE EN EL TERCER MUNDO , EL PRIMERO DEBERIA FIJARSE COMO ANDA POR CASA..COMO PINTA EL FUTURO ..QUE VALORES SE ESTAN MANEJANDO.. Talvez después de eso, habría una esperanza de un mundo más justo. Para todos.
Bolivia tiene incalculable riqueza en la tierra, en las selvas, en las montañas, tiene un pueblo que trabaja de sol a sol, tiene fuerza, dignidad,respeto y lo que es más importante, una identidad.Ojalá no se aborten todos estos sueños, como nos ha pasado tantisimas veces en Hispanoamerica y en el Tercer Mundo. Ojalá no les armen un golpe militar amparado en prensa canalla, como USA hacer USA (acuerdense de Allende). Ojalá no les compren de a uno los funcionarios, como tambien USAn hacerlo. Quinientos años de explotación es ya bastante. Suerte Bolivia!!!
Y perdónenme que me ponga tan seria.Es que me molesta mucho la gente que sobreestima la cultura en la que se ha criado, menospreciando irrespetuosamente las demás.Pensando que "su" cultura es "la cultura".Y se cierra a aprender de las otras, volviendose un esclerosado mental, impidiendo cualquier progreso. Toda cultura tiene sus aristas y de todas se puede aprender para crecer como ser humano.Miren, por ejemplo, el mismo caso de España donde los chicos hijos de gitanos o de musulmanes, NO PEGAN A SUS PADRES.
De cualquier manera, el problema de Bolivia no es cultural. Bolivia no tiene problemas culturales. Tiene vampirismo que le ocasiona pobreza. Cualquier otra discusión alrededor, es para tapar la disyuntiva: se está con los ladrones o se está con el pueblo boliviano. Ninguna otra posibilidad.
