vida en alemania<META NAME=

curso, aleman y mas aleman

Escrito por malenaoxum 19-02-2007 en General. Comentarios (5)

Bueno, actualicé actualicé, es que con esto de mi curso entro a internet a leer noticias, que eso es un hausaufgabe (tarea para el hogar), o sea, entro y me cuelgo leyendo pelotudeces, discutiendo en foros y demas. Tambien tenía que darle una forma a mi conferencia sobre plantas medicinales que iba a dar el tres de marzo en hannover para la lotus apotheke, al ultimo la doy el 10.Así que bueno, andaba con fiaca de escribir eso y cuando me ponia a escribir el blog , me decia a mí misma:- que paja, escribis el blog y no escribis la charla, claro, mijita!
Tuve una prueba de aleman, un poco pava en realidad, pero multiple choice y eso siempre es una loteria. Odio que te prueben con multiple choice, la realidad no es ningun multiple choice. Encima a mí que soy por naturaleza indecisa!
Mis compañeros no alcanzan los veinte puntos en un total de sesenta, mas de la mitad de mis compañeros. O sea, no se. Por lo pronto, la profesora de los lunes y el de los jueves y viernes se ponen mas o menos las pilas, son mas o menos buenos. Los otros son unos chantunes marca mayor, la gente no sabe ni preguntar como te va y ellos lo mas panchos, esos dias siento que estoy perdiendo el tiempo,que hago? saco un libro en aleman y me pongo a traducirlo. Me digo, si me he venido a Stadthagen a estudiar aleman, si estoy estos tres meses sin que el arbeitsamt me busque empleo porque tengo que estudiar aleman, estudio aleman, que joder! y me importa un cuerno que mi profesora este ahi haciendonos pintar las palabras que corresponden a cosas que tenemos en la cocina o las que corresponden a cosas que tenemos en el living, tipico ejercicio de la maestra de los miercoles, encima es argentina. Nos trata como a deficientes mentales.
Yo para seguir lamentandome del aleman consegui mas palabras estrafalarias de cosas que solo se dicen en aleman. Miren:
ducken: bajarle los humos a alguien.( no tenemos una palabra para eso en el castellano)
kraftest: resistente a ser rayado. (funcionara para los que te sicopatean?)
foppen: tomar el pelo.
fortschleichen: marcharse disimuladamente. (otra que no tenemos)
einpaucken: meter algo en la cabeza repitiendo varias veces.(miren todas las que necesitamos nosotros para decir einpaucken)
kuckuckskind: hijo dentro del matrimonio de otro hombre con el que la mujer ha tenido una aventura ocasional.
Así los deutsches estos, una palabra para todo.
ahora me voy a limpiar el depto, que tiene yerba que he tirado hace una semana, tengo una coleccion de envases de champues vacios, y otra de envolturas de queso sin nada adentro en la heladera, pongo musiquita , me tomo un matecito y a disfrutar el finde.
Ire, Oso, actualicen , che, o escribanme. Los quiero quiero quiero quiero.
Ah, tengo paginita con todo mi curriculum y mis datos laborales en aleman y español, pa que vean. www.malenaoxum.de.tl

diablo y escuela.

Escrito por malenaoxum 10-02-2007 en General. Comentarios (0)

http://malenaoxum.blogdiario.com/img/diablo.jpg Acá estoy en buckeburg haciendome amiga del diablo. Teufel se llama en aleman pero se pronuncia toifel. Parece mas un chocolate que un diablo. Como los alfajores Zupay, que en quichua significa tambien diablo. Los nombres del diablo, segun Manucho Mujica Láinez, eran: Astaroth, Baikal, Lucifer, Luzbel,Satanas.. no me acuerdo los otros. Si, por ejemplo, Mandinga, el diablo de los tehuelches. Exú, el diablo divertido del candomblé afroamericano. El Tío, ese que protege a los mineros en las minas de Potosí. Bueno, no me acuerdo más, pero eso sí, el librito de mujica lainez, el viaje de los siete demonios es una joyita altamente recomendable. A mí de este tipo me encanto Bomarzo y este librito. Los otros, misteriosa buenos aires y una noche en el museo del prado, me divirtieron , la verdad. Pero nada más.
De todas maneras, leer Mujica Lainez es altamente recomendable frente a tanta porqueria que se publica o se lee de aca o alla del atlantico...

queria hablar de mi curso. Empece mi curso con diferentes maestros pero con los mismos compañeros con los que empece la vez pasada (hace tres meses) y no veo que hayan adelantado mucho. La chica de Albania todavia esta en bolas, llega y ya ni escribe , contó hace un par de días que estaba embarazada y ayer que abortó. Y la thailandesa que se le sienta a la par no le entendio y se la pasaba prohibiendole fumar, por el bebé. La albanesa fuma muchisimo y huele a alcohol. Lastima, tiene solo 22 años y estos tres meses le dejaron cinco kilos más y un rubio platinado realmente barato. La thailandesa se viste con ropa cara, hace ocho años y dos maridos alemanes que esta en alemania. Pero aun vive en el limbo. Tiene dolor de cabeza todo el tiempo y se queja de que no entiende nada.
Anecdota con la thai:
profesor:
- Para la prueba estudien bien el perfecto.(tiempo de verbo en pasado en aleman)
Thailandesa:
-Yo no puedo hablar perfecto porque hace tres meses que empece recien este curso.
Los rusos son muchos. Parlanchines, hablan cerrado y todo el tiempo. Se ríen y cuchichean cuando la chica turca timida intenta responder. Se carcajean cuando la china con solo un diente chilla (porque los chinos hablan en un volumen superior y muy agudo), sí se carcajean sin pudor. Tambien cuando la profesora argentina nos pone cancioncitas ridiculas en aleman para tararear.
El turco tiene las mejores intenciones pero esta siempre en bolas..
anecdota: teniamos que decir una frase con ich freue mich auf.. que es algo asi como me alegro con.. pero auf tambien significa sobre..eh? y el turco dice..
Ich freue mich auf den berge.. algo asi como : yo me alegro con la montaña. Y el profesor le dice.. :oh, mire ud, bueno, la gente se alegra con cada cosa!! Y el decia sí sí. Este turquito shafar fué mozo en Antalya, la ciudad donde estuvimos, y juega mucho a la loteria, incluso me da para que le compre aca en bad nenndorf una loteria que no se consigue en stadthagen.
Sergei es ruso, es ingeniero, tiene como cincuenta y cinco años, tiene sentido del humor, es inteligente, pero esta quebrado con dos cosas, primero el paro laboral, no consigue trabajo, segundo y esto me parece a mí: usa el apellido de su mujer. Eso denota: mala relacion con su familia de origen o excesivo sometimiento a su mujer..o excesivas ganas de adaptarse en alemania. Algunas de las tres cosas lo ponen triste.
Los Turkin son bielorusos, viven de joda, ella es dentista y no trabaja mas, el no habla una papa de aleman.Tienen dos hijos ingenieros en una ciudad grande que no me acuerdo cual es, y estudian aleman solo porque viven acá. Ellos me traen y me llevan de Stadthagen, son amables, y se las pasan escuchando musica rusa en el auto, canturreando unos temas que parecen de Me daras mil Hijos.A cambio, yo les doy algo de plata para la nafta y les busco un boleto barato en internet para sant petersburg en septiembre.
Vera, Ana de Alvarez (la argentina, tipica maestra de la primaria, gassallesca),Cristine y Tomas son los profesores. Pero de ellos, sobretodo de Thomas, hablare en algun otro post.Hay un tipo de personaje raro acá en deutschland y esos son, los profesores de alemán. Apasionante.
Que tengan un buen fin de semana.Odio la palabra finde, aunque a veces estoy ahi de escribirla. Cambio y fuera.

confesiones y parejas de viaje

Escrito por malenaoxum 01-02-2007 en General. Comentarios (1)

Juro que no se que hacer..Mark, mi marido es lindo pero se viste terriblemente mal. Me doy cuenta que
las fotos de mi casamiento estan arruinadas por su pantalon de jean excesivamente corto, sus zapatos de plastico y su saco excesivamente grande.
Las fotos de nuestro crucero por el mediterraneo estan arruinadas por la vista de sus musculosas estilo rambo mostrando las axilas peludas.
Las fotos de nuestro viaje a turquia estan arruinadas por la exhicion impudica de sus zapatos de cuerina de color indefinido que los tiene de tiempos inmemoriales y a los que nuestros vecinos alemanes no se privaron de mirar con cara de asco.
Las fotos del ultimo invierno estan arruinadisimas por su parka verde descolorida que conserva desde los diecisiete años cuando todavía Gorbachov queria ser candidato a presidente y las alemanias eran dos.
Lo que es absolutamente peor que todo es que no tiene intenciones de cambiar.
Intente varias veces con buenisimos zapatos de la Argentina, con jeans mas o menos modernos, con camisas que le quedarian bien (incluso eran de Jean) pero él,
si una remera de color discreto no tiene una inscripcion en un color chillon... no usa.
Si el pantalon no es estilo Magnum.. ni hablar.
Si la remera no muestra la mitad del pecho casi a la altura de las tetillas.. nada.
Si la campera no tiene dos colores contrastantes (al menos dos) y uno de ellos es verde fosforescente... ni pensarlo.
Definitivamente, ya no se que hacer. Una de las cosas mas odiosas que provocó el comunismo en la vieja DDR, es que los privó de todo "buen gusto".Todavía se ven en las casas de la ex ddr: alfombras persas junto a paredes empapeladas con diferentes papeles, rayas, circulos y flores grandes , abajo sillones tapizados con algo que nada que ver rodeados de aparadores y estantes con diez mil pequeños objetos con profusion  de florcitas, pajaritos y corazoncitos en el muestrario mas kitsch-barroco que sea posible. Si leer todo esto junto agobia, imaginense lo que es verlo.
Bueno, mi pobre marido se crió ahí y tomo ese geschmack (gusto) para vestirse. Espero que ese síndrome sea reversible, sino..

Ya que mencione el viaje, hice mas o menos un catalogo de las parejas alemanas en viaje(sirve mas o menos para las argentinas, para las españolas, creo que es universal). Pero acá les presento las que viajaron con nosotros.
Los que van a comer: A ellos les da lo mismo Turquia que Italia o Londres. Ellos se pasan todo el tiempo comiendo. Son los primeros que llegan y los ultimos que se van del buffet. Si hay que viajar dos horas, se llevan un sanguchito en papel metalizado, si para el bondi diez minutos se bajan a picar algo, y en el avion se comen hasta la pimienta de la bandejita. Se los reconoce porque no entran en un solo asiento del bondi de la excursion.
Los que van a comprar: Estos se compran todo. Compran para los hijos, nietos, vecinos y hasta para el perro. Y compran todo en el primer lugar al que van. Se los reconoce porque siempre los acompañan un carnaval de bolsitas de distintos colores cual ekekos.
Los que van a hacer deporte: Estos todo el tiempo estan vestidos como si fueran a la olimpiada. Salen de vacaciones a correr, nadar, escalar, remar, patinar. La mujer tiene dos arrugas al lado de la cara y el maxilar cuadrado como fisiculturista y el hombre usa esas calzas de ciclistas hasta para ir a comer el sabado a la noche. Se los reconoce por la botellita de agua.
Los hippies: Estos estan de joda. Todo el tiempo estan tomando cerveza y se separan para fumarse un porro que vaya a saber adonde escondieron en el control del avion. Huelen a pachouli, usan ropa hindu de los ochenta, camperas de gamuza con flecos estilo apache, pelo largo (hombres y mujeres), tunicas, y son generalmente vegetarianos. Las mujeres no usan corpiño asi que muchas de ellas al sentarse, depositan sus pechos sobre sus muslos, pero no importa. Son felices con sus aros de turquesa en forma de plumita y sus pulseras de caracoles.Se los reconoce por ir a la fiesta de gala de despedida en ojotas.
Los que fueron a tener sexo: A estos se los reconoce a la legua por las miraditas picaras, las palmaditas,los roces, las llegadas tarde a la hora de comer, los retrasos en las visitas a las ruinas y por ser los ultimos del contingente en salir de la visita a las cuevas.. y ella acomodandose el corpiño.Imposible creer que hace mucho que se casaron.
Los freaks: Estos fueron porque se los aconsejo la rehabilitacion. Ellos todo el tiempo usan campera de cuero que les queda grande (todo les queda grande) y botella de cerveza en una mano, en la otra el cigarrillo. Incluso en la playa, incluso en la pileta. Ambos tienen una cara de transpotting que voltea, dejan los platos intactos en la mesa y no toman ni agua. Se los reconoce por ...las ojeras.
Los intelectuales: Estos fueron a leer y a fruncir el ceño frente a la problematica sociologico-politica-cultural, etc del lugar adonde fueron de vacaciones. Se las pasan mirandose como diciendo que barbaridad... y luego de nuevo a sus lecturas.Generalmente son vegetarianos y silenciosos. Se los reconoce porque llevan un libro a todas partes y pocas veces sonrien.
La tailandesa y el europeo: Ella fue Vaitiare ( la ex de julio iglesias, lindita pero bruta) cuando tenia diez anhos y veinte kilos menos, pero el cree que ella es Isabel Preysler y se siente super ganador. El SIEMPRE tiene un defecto evidente:(todos los hombres tienen un defecto, pero el de estos es MUY evidente)muy viejo, muy gordo, muy alto, muy petiso.Pero siempre se lo ve muy orgulloso de su exotica mascota.
Los chetos(aristocraticos): Estos fueron , creo yo, para codearse un poco con los pobres mortales.Se les nota su cuna nobilisima.Desde la ropa: verdadero cuero, verdadera perlas, sonrisa amabilisima (de gente que desde siempre tuvo la sarten por el mango ).Nada de ostentacion de oros ni obscenos dolce&gabanna de brillantina.El, con modales de absoluto caballero y ella sin teñir y  poquisima pintura todo el tiempo como fotoshopeada para una propaganda de crema antiage.Se les nota porque siempre que uno los ve, se imagina que esta viendo una publicidad de veleros o seguros de retiro pero de los caros.
La dispareja: Ella es amable y amigable y el huraño o al revés. Generalmente es él todo el tiempo con cara de orto quejandose del clima, de tener que caminar, de que el avion se demora, de que tiene sed... y ella sonriendo a todo el que pase,haciendo sociales y ni tomando en cuenta lo que él hace. Imagino que estará acostumbrada. Aunque algunas veces es ella la que tiene cara de hubiera-querido-quedarme-en-casa y él es el simpático. Pero éstas son las menos veces.

Y bueno, tambien los otros, los que somos un poquitito de a ratos cada una de estas parejas , o no??