Yo no se si seré yo la boluda, que no me doy cuenta y así tambien me va. Pero ahora voy a viajar (iujuuuu!!) a la Argentina, primer escalón en Madrid vía german wings, despues, pluna me lleva a Buenos Aires. Pero el problema es..tengo perfume que le compre para el Octavio que según la paranoia oficial , es peligroso. Mi termo del mate, que según cuentan, ese tipo de equipaje está prohibido. Los geles de ducha espuma de baño y esas cosas que hacen tan placentero bañarse, y que vale la pena acarrearlos porque a la gente le encantan, recontra prohibidos. Mamaderas, Juguitos, prohibidos. Esmaltes de uñas y aerosoles, vaya y pase. Algunos debieran estar prohibidos hasta fuera de un avión. Bueno, pero en caso de desodorantes, algunos tendrían que ser de uso obligatorio, pero en fin..La cuestión es que si los terroristas querían asustar a la gente, listo, GANARON! La gente los cree capaces de hacer una bomba estrepitosamente mortífera con la colonia Heno de Pravia de mi mama ( que mi hermana le consiguio en Madrid, y me la trajo con la recomendacion.. llevasela a la mami) o aún más, en la mas mcguivereana manera, con la mamadera de mi sobrina Mathilda!
Y lo peor , peor , peor, cuando vos decís que es una paranoia totalmente gratuita, la gente te dice.. ah, para vos es mejor que no te cuiden, que te explote el avion y nunca puedas volver a ver a tus hijos, a tus viejos, a tu marido.. claro.. la senhora por llevar una naranjadita arriesga su vida!! ( y te hacen quedar como una boluda)
Seré nomás una boluda.. o será que en algunas cosas, el maldito miedo ( que no es boludo) hace a este mundo perder el tan preciado SENTIDO COMUN?
Pongo una fotito que le saque anteayer a mi marido antes de la tormenta, veniamos de recoger hongos que cocinamos despues y que estaban buenisimos. Atras se ven un poco las tipicas casitas alemanas. Del otro lado, había sol y un arcoiris.
esto es de mi gurú personal,el senhor esteban podeti...gracias por existir. Pero yo en este ranking le subiria mas categorias a picnic a la plaza mas cercana.. y a ver horrendos crimenes en law & order o en csi. y lo situaria mas abajo del ataque de panico a quedarse viendo wild on en una playa del caribe con descerebrados gritando party party.y yo quieriendo cortarlos en tiras y ponerlos en una sarten a achicharrarse..
ahora.. quedarse viendo cheaters en reality tv con una bolsa de papas fritas y una caja de bon o bon.. que categoria tendria????sube de categoria si el hombre de la vida de uno/ la mujer de la vida de uno está haciendote cosquillitas en la nuca???
SUPLEMENTO DE CONTRATURISMO DE EMERGENCIA LANZA EL RANKING DE ESCAPADAS PARA ESTE FIN DE SEMANA LARGO!
-Jet Privado a los Casinos más Rutilantes de Montecarlo y Acapulco y el martes a ver el amanecer a una paradisíaca isla del Pacífico para luego seguir viaje en el sentido contrario a la rotación de la Tierra y llegar justo justo para el horario de la oficina, con posterior decisión de alargar el fin de semana largo hasta el jueves de la otra semana porque total sos el capanga.
-Todo lo mismo de recién, pero sin decisión de prologar el fin de semana largo.
-Viaje en primera a Jericoacoara, Brasil, a practicar sandboard en sus grandes y pintorescos médanos.
-Pasaje en clase turista a Punta, al departamento de un tío segundo que lo iba a usar pero se enfermó a último momento y hay que aprovecharlo.
- Buquebus a Colonia a molestar a las parejas en semi-segunda luna de miel y a pagar una fortuna por un chivito candiense miserable.
-Omnibus a Villa Gesell, al departamento de una tía tercera que lo iba a usar pero enfermó a último momento con una pizza en mal estado en ese lugar inmundo al que la llevamos, qué bronca, no te llevo más ahí, tía, menos mal que yo no comí porque justo andaba con un poquito de acidez.
-Tren a Mar del Plata, de camping.
-Lancha colectivo a una simpática isla del Tigre, a la cabaña de un primo tercero que lo iba a usar pero al que chantajeamos con fotos comprometedoras
-Fin de semana en típica estancia argentina a reventar comiendo salamín de campo y tortas fritas.
-Visita a ese amigo que tiene una pequeña huerta orgánica en Brandsen. Pernocte en colchonetas apolilladas que sacó de un cuartito abandonado.
-Asado en lo de un amigo que tiene jardín.
-Asado en lo de un amigo que tiene patio.
-Asado en lo de un amigo que tiene terraza.
-Asado en lo de un amigo que tiene una barbacoa en el balcón.
-Asado en lo de un amigo que tiene el imán de una parrilla delivery muy buena.
-Empanadas en lo de un amigo que tiene un Emporio de las Empanadas Bailarinas a cuadra y media. Y DVD.
-Picnic en el Abanico de la Costanera Norte frente a Tiera Santa, comentando la performance de los lúgubres pescadores urbanos y preguntándoles cada tanto si los bagres se comen.
-Picnic en el Rosedal, contemplando el desfile de rollers y gordos intentando bajar de peso.
-Picnic en la plaza mas cercana.
-Picnic en “La Planta Simpaticona”, el vivero del barrio.
-Picnic en la vereda, al lado del árbol correspondiente.
-Vuelta del perro en el barrio comentando ácidamente las reformas arquitectónicas de los vecinos.
-Viaje hasta el kiosco de diarios de la otra cuadra.
-Viaje de diarios hasta media cuadra antes del kiosco y media vuelta, porque le estás debiendo un par de meses del diario de los domingos.
-Viaje hasta el videoclub y alquiler de todas las películas esas de Chevy Chase en que se va de vacaciones.
-Chateo con un amigo que sí se fue de vacaciones y que encima se puso de nick “Estoy en las Bahamas pasándola en grande”
-Contemplación de los programas de chefs que cocinan en la playa en el Gourmet.com.
-Contemplación de los subnormales que bailan en las discoteques del programa “Wild On” gritando “This is the most exciting place in the world! ¡The women are hot! ¡Wheeeee!”
-Contemplación de “Animales Extremos” en el Animal Planet
-Contemplación de algún horrendo crimen de degenerados en “Law and order”.
-Cierre de la puerta bajo cuatro llaves repitiendo como un mantra “no van a entrar… No van a entrar”
-Encierro en el dormitorio, con las persianas bajas, mucho olor a humedad y a pata, cubierto hasta la coronilla con unas frazadas peludas y sucias, arrancándose las uñas de los dedos de los pies y escuchando discos de música postindustrial a todo volumen.
-Encierro en el baño, en posición fetal en uno de los rincones, arrancando con la uña un pedacito de revoque húmedo.
-Encierro en el baño en posición fetal, pero en el huequito que hay ente el lavatorio y la bañadera, que es más incómodo.
-Encierro en el baño en posición fetal entre el inodoro y la pared.
-Ataque de pánico porque te quedaste encerrado en el huequito entre el inodoro y la pared.
-Liberación del atranque en el rincón entre el inodoro y la pared, con mal disimulado alivio.
-Encierro en el living en posición fetal, pero debajo de la mesa, después de chequear cuidadosamente que podés salir porque tampoco hay que irse tan tan tan de mambo.
-Todo lo mismo, pero tapándose con la alfombra, como efecto dramático final.
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ya se que posteo estas fotos y quedo como la tia babosa..pero bueno, esta gente se esta yendo a vivir a africa.. y hay un huequito en hannover acá, cerca, donde ellos vivian y dejaron amigos, ruidos, risas .. muy dificil de llenar.mucha suerte margarita, olli, mathilda y franz. Todos acá desde este lado del mar, desde el otro lado del mar y desde todos los mares, LOS QUEREMOS MUCHO.
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me tomo un matecito .. escuchando a silvio rodriguez, leyendo un poco los diarios en la red. Una paloma pobre se ha confundido y ha empujado contra la ventana. La hubiera dejado entrar. Afuera, no dan ganas de estar.
uh que bueno..volvi, estaba todo mal con mi sitio para escribir. casi me da una pataleta como decia la maria elena walsh.
estaba buscando laburo, deje curriculums por todas partes,desde donde digo que tengo experiencia en boutiques hasta donde digo que tengo experiencia en jardines de infantes (nada mas alla de pasar a buscar a mis hijitos de los mismos) bueno, pero es algo.
la cuestion es que entre a una pagina que se llama www.todofarmacia.com.. y esta paginita , para que vean que locas que somos las farmaceuticas, tiene un link a.. miren..http://www.todofantasmas.com espectacular para los dias de lluvia. Otro link a http://www.todoasesinos.com perfecto para ex-monjas lesbianas tucumanas (eso es otra cosa loca de tucuman.. el asunto de las monjas..http://www.gacenet.com.ar aca lo pueden leer en la gaceta de tucuman) y otra paginita para los que hace mucho que no vemos discovery channel como yo.. http://www.todomisterios.com
las direcciones son refaciles de acordarse..asi que cuando anden boludeando por la web.. aparte de los links de mi sitio, que son todas joyas.. entren a estas.
Primero, porque soy una pajera. Me canso de solo pensar que tengo que editar todo de nuevo, porque no creeran que me ire sin llevarme todo mi blogcito que tantas neuronas me he quemado al escribirlo.
Segundo, porque soy doblemente pajera y me imagino mandandole a todos mis amigos la dire de mi nuevo blog para que .. tampoco me lean.. y eso que son amigos,eh?
Tercero, porque me embola de blogspot que son tan policias a la hora de comentar, te preguntan .. y ud quien es.. es un blogger nuestro ? (categoria A) .. es un blogger de la contra(sonstiges en aleman, categoria B) o es un cochino Annonymus????(lo mas execrable) y despues. en algunos blogs hasta te hacen copiar unas letras pasadas por un vidrio defectuoso y por ahi te confundis un cero con una o mayuscula y te tratan como si fueras un tarado..
Cuarto , porque mis blogs preferido estan en blogspot y me da cosita escribir paparruchadas al lado de gente tan divertida y talentosa.Encima algunos me linkean..lo cual me llena de fanatico orgullo de mi misma, que escondo bastante bien.. los que me rodean , agradecidos.
Quinto, porque blogspot acá, en Alemania, aparece como blogger, con todas las instrucciones en alemán, idioma al que pese a mi estadía acá, aun NOOOOOO domino, la conch... de la l.....!!!
Sexto, porque el uso del mouse es terapeutico. El dedito hace ejercicio.Vos lo acaricias despacito como si acariciaras la punta de la nariz de tu amado..Y un sentimiento de paz y relax se apodera de todo tu cuerpo. Piensenlón (es que en dos semanas estoy volviendo a Metan y tengo que practicar mi salteño) así!!!!
Miren que bonito todo esto, Arte de la Naturaleza. Y eso que algunos de esos son virus, otras bacterias y otras .. cosas peores.http://www.wellcome.ac.uk/en/bia/gallery.html
1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.
2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".
3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.
4. Coincidí en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije: "Hola", y comoquiera que no respondió, me disculpé: "Oh, perdón, creí que era usted un conocido".
5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.
6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.
7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.
8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.
9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.
10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.
11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.
12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.
13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.
14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.
15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.
16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.
17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.
18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.
19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.
20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.
21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.
22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda comparar
con una sencilla corista carente de pedigrí.
23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos un
poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.
24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba.
25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.
26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.
27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".
28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.
29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo.
30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.
31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.
32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.
33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?
34. Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.
35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".
36. Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías,
bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.
37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.
38. Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.
39. Groucho rechazó así una aparición gratuita en un programa de televisión: "Yo soy un artista con la cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasión por el dinero que es casi una enfermedad, y metió la cabeza en el horno la última vez que trabajé gratis".
40. En uno de sus artículos una revista de coches quiso saber qué había en la guantera de Groucho Marx. El cómico respondió: "La última vez que miré había un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio sandwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me decía que debo 5.000 dólares de los 5.000 dólares que cuesta mi coche.
41. En la industria del cine, detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa.
42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.
43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal
hasta en los burdeles.
44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.
45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.
46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autógrafo por parte de una admiradora: "Ahí va mi firma. Te enviaría también un mechón de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandería a limpiarlo".
47. Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.
48. Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones.
49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada.
50. El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento.
51. Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público).
52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.
53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.
54. La diferencia entre un quiropráctico y un osteópata estriba en que el nombre del primero es más largo. Esto da una clara ventaja al osteópata. El tener un nombre más corto le permite compartir su despacho con otro osteópata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal.
55. Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías.
56. Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.
57. Esas artistas que se empeñan en levantar el ánimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas, ninfómanas.
58. No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.
59. Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.
60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco.
61. No añoro el sexo. Sé que ya no podría hacerlo decorosamente.
62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.
63. Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico.
64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.
65. Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies.
66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.
67. Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren.
68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.
69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en
adquirir una para mí.
70. Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales.
71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro lado de la red a una chica de 18 años con todos sus pertrechos agitándose de arriba abajo. Sobre todo si mi mujer está fuera de la ciudad.
72. Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.".
73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua.
74. Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.
75. La revista 'Confidential Magazine' publicó en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre Groucho. El cómico reaccionó enviándoles esta misiva: "Muy señores míos. Si siguen ustedes publicando artículos difamatorios contra mí, me veré obligado a cancelar mi suscripción".
76. No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.
77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras.
78. Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.
79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error
irreparable.
80. Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muy
duro para un padre presenciar la ejecución de su hijo".
81. Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue.
82. Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.
83. Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.
84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.
85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podría sobrevivir sin sortear Cadillacs y sandwiches de pollo.
86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversación es lamentable".
89. Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.
87. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa: "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años".
88. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.
90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".
91. La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se
encuentran mis nietos.
92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.
93. Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.
94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.
95. Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."
96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el más riguroso
de los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso".
97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
98. Quien dijo que al corazón del hombre se llega por su estómago no tenía
ni idea de anatomía.
99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.
100. Epitafio de Groucho Marx: "Disculpe, señora, que no me levante".
como seria su nombre si actuaran en una pelicula porno? aca esta el traductor....http://biphome.spray.se/pash/pornalizer/despues no digan que el posteo no es un sacerdocio, no digan...
por ejemplo, miren..
irene gonzalez navarro....tracy toungue
octavio gonzalez navarro...nolan nastee
mark... tommy tosser
yo... barbie bottom
la monica....wendy wild
mi vecina la viejita del frente... lucy lovelips (juajua)
mi amiga mexicana.. gina g-string
mi hermana margarita...baby lovedoll
el pik...hank horny
bueno, aca mando algunos de sus nombres si al fin se deciden por el dinero facil y la fama en cines de los suburbios.
A esta preciosidad la escribio Irene , mi hijita.
Autorretrato Nerudiano
Por mi parte, soy o creo ser chiquitita de ojos, carnosa de labios, enredada de pelo, quisquillosa de nariz,reacia de cosquillas, paspada de ideas, áspera de piernas no depiladas, tucumana de modismos lingúisticos, admiradora de músicos, extrañadora de amigos que no veo hace mucho, colgada con amigos que veo seguido, sarcástica en discusiones, pajera de andar, fóbica de langostas, torpe de tecnologías, afortunada de amores, edípica confesa, cuida de hermanos menores, coleccionista de giladas, buscadora cybernetica incansable de cosas extrañas, entusiasmada de viajes, defensora de amigas, irónica de palabras, feliz en el parque, mala remontadora de barriletes, adicta a caricias antes de dormir, melancólica de canciones, leedora de blogs, tardía de reacciones, descarada con desconocidos, tímida con gente que me importa, insoportable de mestruaciones y dolores ováricos, encontradora de formas en las nubes, soñadora de futuros, miradora de sitcoms, amable de ancianos, fácil de idiomas, imposible de madrugar, tierna (casi estúpida) con niños, temerosa de iglesias, fanática depelículas, orgullosa de amores, alegre de veranos, enemiga de abrigos, curiosa de libros, desordenada de cosas, pésima interlocutora cuando ve televisión, larga de pestañas, argentina a morir, malhablada en mi casa, difícil de horarios, colgada en el chat, fácil de carcajadas, feliz por cualquier boludez y tonta de capirote.
PD; gracias al Poeta ya que sin su aporte, esto no hubiera sido posible.
buenisima esta pagina para probarse a ver cuanto sabemos de arte??http://reverent.org/quizzes.html-- La verdad, en arte gráfico me fue mas o menos bien, bastante bien..pero de musica..ni hablar..no consigo distinguir una pieza de mozart por la sinfonica de nueva york de otra de la escuela de musica el pentagrama. Que alguien me saque las zanahorias de las orejas, pliss!!!
En esas épocas en que la tapia de mi casa
era como la Muralla china
y mi mamá le decía Muchachones
a los que caminaban sobre ella.
Las moscas qué
dechado de eficiencia
presurosas en dirección
a la morera.
Y la palta altiva abundante
sin dejar abajo
un solo pasto vivo
palta huna!
pero bajo esa ala
fresco fresco como
abajo de una catarata.
Y ahí mismo, yo
marabunta de fotonovelas y naranjas
y tu cara que se alzaba
como un zeppelin
impulsado por el aliento de enero
y mi propio aliento,
además.
Recuerdo cuando se usaba decir: las mujeres son como los pulloveres. Nuevos (jóvenes) parecen todos iguales, pero despues, con el tiempo se ve la diferencia. Claro que en este lenguaje coloquial frivolisimo (suena a mea culpa. no?) , la diferencia no pasaba por cualidades tipo temple por el sufrimiento, resistencia a las adversidades o capacidad de amor. Sino, quien mantenía las carnes más o menos en su lugar, la frescura mas o menos en su lugar, la capacidad de divertirse ( y de divertir) más o menos en su lugar. Bueno, ahora que veo, tan frivolisimo no era.
Y siguiendo ese razonamiento así de tráido de los pelos, descubrí que se puede hacer un paralelismo entre los aritos (sí, los aritos) y los hombres.
paso a detallar.
1) arito artesanal. Este es muy copado, muy étnico. Lo compraste en una feria con olor a pachuli y te queda bien con el pelo suelto, la blusa de batik. Pero completamente inapropidado con blazers o con ciertos pulloveres que se te enriedan, ni hablar de medias de seda con las que actua tipo gillete. Se correspondería con el estilo de hombre "artesano".. ese al que le quedan hermosos los dreadlock, los collares de semillitas y las sandalias de tiritas,buenísimo para recital o para festival de teatro alternativo, pero al que no podes llevar a comer con tu abuelita ni le podes pedir que lo pase a recoger a tu hijo del colegio.
2)arito regalado. Este arito es al que no te lo comprarias ni de casualidad, porque no te gusta a primera vista, porque no te queda bien con nada, pero te lo regalaron y lo tenés ahí en tu cajita de los aros, encima como nunca lo usás, siempre está nuevito, siempre encontrás el par.. pero te da no sé qué regalarlos o ponerlos en la basura.
El tipo hombre de esto sería.. el tipo que se te regala. El que está ahi, te busca y vos te haces la bol.. , no lo tratás mal porque no te sale, pero tampoco le dás demasiada bola pero siempre lo ves, siempre lo encontrás y los amigos en común te lo ofertan..demasiado.
3)arito sorpresa Este es un arito simple que es una chapita colgante a la que nadie le daría cinco de bola..pero justo cuando vos te lo ponés te das cuenta que te queda hermoso, que te ilumina el rostro, que te marca la linea del menton.. descubrís miles de cosas! Esto se correspondería con ese tipo de hombre que conociste sin ninguna expectativa y que cuando lo vas descubriendo te das cuenta de que te cambia la vida.Bueno, no sigo porque ya me pondría romantica y no es el proposito de este post.
4) arito plastiquete A este también te lo pones sin ninguna expectativa , solo para divertirte y descubris que no parece tannnnnn groncho ni tan barato cuando te lo pusiste.
Bueno, el tipo masculino sería lo mismito pero con un hombre.
5)arito herencia Este está en el joyero porque lo heredaste de tu abuela, de tu mamá, tiene las perlas verdaderas, el oro verdadero y las piedras de verdad, pero a vos no te gusta como te queda. Lo usás solamente cuando tenes que disfrazarte de dama antigua.
El hombre tipo arito herencia sería ese "candidato" que siempre te tuvo tu mamá : el buen hombre, trabajador, buen marido, buen partido.. etc. Que te ama platónicamente y te espera, y te lo ofertan todas las tías de tu familia...
Bueno, esto tambien pretende ser interactivo asi que acepto todo tipo de consideraciones..
por ejemplo
el que te lastima pero lo seguis usando..
el que perdio el par pero no lo queres descartar..
el clásico, argollas o perlas, al que volvés cuando te cansás de todas los vaivenes..
Lástima que las mujeres tenemos solamente dos orejas..jaja..
Conocida es mi aprehension por la gente forra. Me acuerdo cuando en la farmacia alguna entraba diciendome Malenita, ya me esperaba el mangazo.
Conocida es tambien el éxito de esta práctica en la Argentina. Me acuerdo de mi militancia en política y de todo lo que capitalizaron los más aguerridos en el arte del lamebotismo: cargos, poder, dinero, etc.
Cómo olvidarme tampoco de esta práctica en el ámbito académico,por ejemplo: UNT, los cursos teóricos-prácticos impartidos gratuitamente por más de un companhero y dios!cómo le rendían frutos!! El forro de las horas de consulta, el forrisimo del teórico-práctico (ese que por poco no le lustraba los zapatos a la profesora), el que no discutía nada (no entendía nada tampoco, pero bueno) etc. Todos todos ocultando de una manera que se volvía totalmente buchona, su mediocridad indiscutible.
El forro-forro solamente es bueno para eso, para todo lo demas es ... mediocre. Sino, obviamente, no necesitaria ser tan obsecuente.
Pero yo creo, que el pobre forro en realidad no tiene la culpa de su forrez. El tipo se ha criado respondiendo a un medio que lo condiciona a ser obsecuente. La culpa de todo esto la tiene el.. chancho!.. o sea, el tipo que necesita que lo forreen, que es MUCHO mas peligroso.
Esta espécimen es la responsable de las prácticas forriles de la misma manera que el Corruptor es responsable en gran parte de la corrupcion, y el tipo que busca una prostituta es responsable de la prostitucion.
Porque uno se da cuenta... y si uno no se da cuenta, es porque UNO NO QUIERE DARSE CUENTA. Lo que pasa es que uno a veces, necesita para su ego un poco de caricias, pero llegar a esa realidad paralela , es triste. Porque al final uno no sabe con quien esta tratando. Porque despues de esa experiencia uno empieza a creer que todas las relaciones humanas se resuelven de la misma manera. Porque despues uno no cree en nada.
Hay gente que divide a la gente en..1) me forrea
2) no me forrea
y la gente 1) es automaticamente agradable. Mientras la gente 2) todavía tiene que pasar pruebas y más pruebas hasta hacerse aceptable.
Todavía no sé si en Alemania esto ( el forreo) funciona tan fenomenalmente como ví que lo hacía en Argentina, en muchos casos. Pero por las dudas, ni falta hace que lo proclame( menos con los lectores de esta pagina que seran muchas cosas, pero forros never!):A mi, plis, no me forreen. Bueno, en realidad, nadie me forrea. Creo que primero, porque no tienen nada que sacarme. Segundo, porque me resulta vomitivo. Y tercero, porque le re-saco ficha. Y... a mi me gustan las cosas autenticas, no quiero perder tiempo siendo usado por los demás. Aunque por un buen halaguito dicho en el momento justo.... bueno, negociaremos!
