Mi hijita en su blog, (www.misaguafuertes.blogspot.com) proclama su amor incondicional (bueno, ese amor cholulo que no tiene nada que ver con el amor amor) por david bowie. Me acuerdo de ese tiempo en el que se iba a casar con Flea, el bajista de los red hot. Se bajaba por el Napster hasta los estornudos de Flea. Eso fue despues de la fascinacion por Steven Tyler.. mucho despues de...no, creo que antes solo un pequenho paso por las Spices Girls, pero eso fue solo un peldaño despues de jugar con las Barbies.
Yo en cambio, a los quince, estaba plenamente enamorada de Tom Jobim (aparte de otros muchachitos, eh?, tampoco la pavada..). Despues, siempre,me fascinaban los brasileros, Caetano, Chico Buarque, que con los años se me vuelve mas y mas interesante. He leído su novela Budapeste y es altisimamente recomendable.
Y, bueno, Spinetta. Hermoso por donde se lo mire. Hermoso hasta en las fotos del colegio, adonde todos tenemos cara de foto de colegio.
Fascinante fascinante, es tambien David Byrne. Inteligente, vanguardista, de criterios amplisimos y sensibilidad exuberante.
La cuestion es que cholulear es, en principio, medio feíto. Pero hay gente por la que uno haría esas esos esfuerzos...no?
O sea, tipico eso de cuando uno esta con las amigas haciendo esos jueguitos, y vos si ganaras un concurso, asi de pasar un dia con un famoso con quien seria?. y yo elegiria.. entre Chico Buarque y David Byrne.
Aunque un cafecito con Tom Petty no me vendria mal. O un paseito por la playa con Caetano.. Pero paremos de contar, no es tanta la cholulez.Eso sí, a mi, no me vengan con actores, modelos, jugadores de futbol. Si me gano el premio que viene en el cupon del jabon. "pase su dia con un famoso" . que me lo vayan telefoneando a...Eduardo Falú! Que venga acá, que me cante "Las golondrinas" y me muero!
Nuestros hijos podrian no morir jamás.
La maquina del tiempo es cuestion de dinero y no de fisica.
Consiguen implantar falsos recuerdos en la memoria mediantes tecnicas de sugestion .
Ya es posible sumergirse en el agua sin necesidad de tanques de aire comprimido.
Posible relacion entre el mundo fisico y la conciencia.
Catastrofe ecologica en 2031.
Un insecto robot logra camuflarse en una colonia de cucharachas.
El Big bang ocurre todos los dias en el universo.
Crean una maquina que inventa emulando la creatividad.
Descubren un nuevo estado de la materia denominado supersólido.
Los aviones del futuro batirán sus alas como los pájaros.
El nivel social bajo acelera el envejecimiento (encima de pobres, viejas!)
y la perlita de la torta: el test .."Está Dios en el cerebro?..."
y las opciones:
1) Metaforicamente..(la que yo voté, sólo porque me gusta responder de esa forma borgeana.
2)Una suposición.(bueno, toooodo es una suposición...o no?)
3)Sólo es biología. ( Qué es biología, quiero saber, aclarenme,plis, el cerebro? Dios?..ay dios!)
Todo esto en un sitio muy divertidito asi con barniz cientificoide.. http://www.tendencias21.net .
Ahora, la verdad aun no capté si es en serio, o si es estilo Eric Von Daniken, ese que decia que los mayas y los egipcios eran extraterrestres.
estas fotos son sacadas el mismo dia, con mi mismita cara(que ya todos conocen),en la mismita pared, con la mesma camara, por el mismo tipo, lo unico que varia es el color de la ropa, y no se, es como que cambia todo.
este es un post un poco frivolo pero que se le va a hacer.. tambien hay ratos frivolos en la vida. Sobretodo despues de volver de la pileta y habiendo NADA para hacer en varios km a la redonda.
Esta manhana la dejamos a mi amiga Lucia en la Autobahn (autopista) porque conseguimos un mitfahrt que la llevara hasta Berlin. Aca se puede contactar, por Internet o por una Central muy seria muy seria, gente que viaja en un auto con lugar para llevarte por una suma.. digamos modiquisima. Ella viajó a Berlin por quince euros, y el tren cuesta la friolera de cincuenta y siete, sin contar los cuatro que tiene que pagar hasta Hannover. La llevaron dos chicos muy estilo.. Berlin, digamos, flaquitos, pelos mo der ni si mos, lentes cuadrados negros, zapatillas de tennis viejas, y el auto lleno de mantas, cartones de jugo y galletas de arroz. Se me antojaban que eran gays, aunque despues me parecio que no. Viajaban con un nene hermoso como de año y medio sentadito atras, que me miraba con cara de .. que es esto?
Mi amiga estuvo en un congreso de Americanistas en Sevilla, fue a presentar una ponencia relacionada con su laburo en sociologia , sus investigaciones para la universidad de tucuman. Me conto que a pesar de que los expositores eran tres mil y pico, todos los del congreso eran como cuatro mil.. o sea, la exprimieron, la autopsiaron, la tomografiaron a mi Ameriquita..Todos hablando acerca de ella. Interesante.
Ahora Lucia esta en Berlin en la casa de unos amigos gays de Mark. En realidad, esta sola en el depto que le prestaron gentilmente, dos dias, tendra tiempo para ver los museos, el spree, los pubs, postdamer platz y sacarse una foto con los ositos .Despues, dos dias en Mallorca y despues, Madrid y despues Tucuman, adonde llegara muerta, imagino despues de semejante trip.
Ahora me agarro la melancolia (la joni diria que "existe confort en la melancolia") asi que me voy a poner a escuchar silvio rodriguez , ya que me parece que se esta preparando " un aguacero en venganza", me tomo unos mates... y a capiar el temporal.
che, antes que nada, les recomiendo este blogcito muy bueno.http://www.nuevosrumoresalarmantes.blogspot.com
que sumado al otro, muy divertidito de..http://www.damospena.blogspot.com
te divierten hasta el lunes.
Encontre la parte II, apenas encuentre la I, la posteo, despues no digan que esta pagina es inutilisimasatelital! Ahora, ni idea si funcionan o no, pero yo estoy decidida a creer que si, por lo mismo que ahora mismo muevo la cabeza a los lados, me soplo el pulgar y estoy dele apredtadme el paladad con la lenguad..
Trucos corporales para combatir pequeñas dolencias (II)
Como os prometimos, aquí está la segunda parte de esta entretenida y amena colección de trucos corporales. Puede que no sea una lectura profunda, pero no deja de ser curiosa.
18 trucos que enseñarle a tu cuerpo (parte II)
Aliviarse el picor, curarse un dolor de muelas, despejarse la nariz
Por Kate Dailey (Salud); 10. ¡Adios al flato! Si eres como la mayor parte del mundo, cuando corres exhalas cuando tu pie derecho golpea el suelo. Esto incrementa la presión hacia abajo en tu hígado (que se ubica en tu costado derecho) que más tarde arrastra al diagrama y produce una punzada de dolor en el flanco (
flato), tal y como se informa en el Libro de Remedios Médicos Caseros para Hombres. La solución: exhala cuando tu pie izquierdo golpee el suelo.
11. ¡Detén tu hemorragia nasal con un solo dedo! Apretarse la nariz e inclinar la cabeza hacia atrás es una buena forma de parar una hemorragia nasal (si no importa bañarte en tu propio O positivo). Una propuesta más civilizada: ponte algo de algodón en la encía superior (justo detrás del canalito que une el labio superior con la nariz) y apriétalo fuertemente. “La mayor parte de las veces la hemorragia viene del frontal del tabique, el cartílago que divide la nariz”, dice el doctor en medicina Meter Desmarais, especialista en otorrinolaringología en el Hospital Entabeni de Durban, Sudáfrica. “Presionar de ese modo te ayuda a detenerlo”.
12. ¡Relaja tu corazón! ¿Intentas sofocar los nervios de la primera cita? Sóplate el pulgar. El
nervio vago, que gobierna le ritmo cardíaco, puede controlarse mediante la respiración, comenta Ben Abo, especialista en emergencias médicas de la Universidad de Pittsburg. Hará que tu ritmo cardíaco vuelva a la normalidad.
13. ¡Derrite tu cerebro! Comer demasiados
Magnum muy rápidamente congelará los cerebros de los hombres pequeños. En cuanto a ti, presiona tu lengua, en posición plana, contra el cielo de la boca, cubriendo la mayor superficie posible. “Como los nervios del paladar se enfrían extremadamente, tu cuerpo cree que tu cerebro también se está congelando”, dice Abo, “Para compensarlo, el cerebro se sobrecalienta, lo cual causa el dolor de cabeza típico del helado”. Cuanta más presión apliques en tu paladar, más rápido desaparecerá el dolor de cabeza.
14. ¡Evita la miopía! Los problemas de visión desde lejos pocas veces tienen una causa genética, dice Anne Barper, Doctora en Optimetría que vive en Tacoma, Washington. “Normalmente se producen a causa del estrés por punto cercano”. En otras palabras, por observar la pantalla de tu computadora durante demasiado tiempo. De modo que hay que ejercitar la visión para que vuelva a ser perfecta. Cada pocas horas y a lo largo del día, cierra tus ojos, tensa tu cuerpo, respira profundamente, y después de unos pocos segundos, exhala la respiración y relaja los músculos al mismo tiempo. Endurecer y relajar músculos tales como los bíceps y los glúteos puede engañar a los músculos involuntarios (como los de los ojos) haciendo que también se relajen.
15. ¡Levanta al muerto! Si tu mano se te duerme mientras que vas conduciendo o cuando estás sentado en una posición forzada, menea tu cabeza de lado a lado. Hará que los pinchazos y cosquilleos desaparezcan en menos de un minuto, comenta la Dra. DeStefano. A menudo el resultado de una acción compresora sobre un haz de nervios en el cuello, da como resultado una mano o brazo con sensación de hormigueo. Distender los músculos del cuello libera la presión. Si se comprimen los nervios de la parte inferior del cuerpo, los problemas vendrán por los pies, de modo que no permitas que tu perro se duerma sobre ti. Levántate y camina por los alrededores.
16. ¡Impresiona a tus amigos! La próxima vez que vayas a una fiesta, intenta este truco: pon a una persona con el brazo estirado recto hacia un costado, con la palma hacia abajo y dile que se mantenga en esa posición. Entonces coloca dos dedos sobre sobre su muñeca y empuja hacia abajo, lo resistirá. Ahora haz que suba uno de sus pies unos pocos centímetros sobre el suelo (unas pocas revistas bastarán) y repite la operación. Esta vez su brazo se plegará como un castillo de naipes. Al no tener en línea sus caderas, contrarrestas su columna vertebral, dice Rachel Cosgrove, preparadora física, co-propietaria de la empresa Results Fitness en Santa Clarita, California. Tu cerebro siente que la columna es vulnerable, de modo que desactiva la capacidad de resistencia del cuerpo.
17. ¡Respira debajo del agua! Si te mueres por recuperar esa monedita del fondo de la piscina, toma primero varias inspiraciones breves, en una palabra: hiperventílate. Cuando estás debajo del agua, no es la falta de oxígeno lo que hace que te desesperes por respirar; el problema lo causa la acumulación de dióxido de carbono, que hace que tu sangre se acidifique”, comenta Jonathan Armbruster, doctorado y profesor asociado en biología por la Universidad Auburn. “Este truco hace creer a tu cerebro que tiene más oxígeno”. Te hará aguantar hasta 10 segundos más.
18. ¡Lee las mentes! ¡Por la cuenta que te trae! “Si al día siguiente vas a dar una charla, revisa el material antes de irte a dormir”, comenta Candi Heimgartner, instructora de ciencias biológicas en la Universidad de Idaho; ya que la consolidación de la memoria sucede durante la horas del sueño. Cualquier cosa que leas justo antes de irte a la cama tiene mayor probabilidad de quedar codificada en la memoria de largo plazo.
Oh dios.
Estos alemanes! se quejan de que las iglesias estan calientes, estan hechas unos saunas, bueno, son ellos los que pagan para ir a transpirar en los saunas... o no? transpirar hasta que falta el aire, y despues.. una inmersion en agua helada o una corridita por el campo con nieve... dios mio, que ganas de joderse la vida..! bueno, dicen que es gesund o sea, saludable. Lo que yo dudo al ver a toda esta gente blanquita con la cara manchada por la vasodilatacion del sauna. Parecieran todos con vitiligo. Gracias pero no. Si quiero transpirar, bailo, hago el amor como dios manda, o me como un locrito pulsudo con aji putapario!
Ahora,si las iglesias estan calientes, bueno, son la casa del senhor o no? hablen con el, diganle que les mande(o les instale) un airecito.. de todas maneras, un poquito de calor aca los salva de los fuegos eternos del infierno, o no?
Estoy aburrida. Hoy fue de terror el calor, las moscas, los mosquitos. Obviamente estoy en la casa de mi suegra en el norte de Berlin, cerca de Prenzlau. Una zona de lagos y con este calor,de mosquitos como salidos de Jurasic Park, no se si hasta cocodrilos tendran esos laguitos.Encima las casas sin ventiladores, treinta y cinco grados y comiendo milanesas con grasa o tomando sopa.. estoy que solamente admito mate cebado con jugo de naranja, ese llamado tereré. Mañana a la noche llega la Lu y eso me pone las pilas, tambien leer un librito que me traje de Bremen, que son cuentos de Borges, Bioy , la Silvina, Antonio De Benedetto y no me acuerdo quien mas, todo un lujo asiatico, en los dos idiomas zweisprachig se dice, y entre otras cosas, aprendo aleman , o sea ya se como se dice : Yo prefiero el deguello pero tambien apunto bien. Ich bin für Halsausschneiden aber ich auch ziele gut! Como ven, muy apropiado para trabajar de farmaceutica lo mio!
Estuve dos dias en Bremen pasandola bomba en casa de mi hermana Raquel. Lei mucho, escuche mucha musica y nos reimos un monton. Salimos a tomar caipirinha (muy buena, un vaso grandecito 3.50 euro pero si devolvias el vaso, te devolvian un euro)Tomamos sex on the beach tambien y despues, estabamos esperando el straßenbahn (tranvia) tiradas en un banco riendonos de todo. Hermoso.
Hoy limpie el auto, como sera el embole de no hacer nada. Anoche fuimos a una fiesta de vecinos de aca a la vuelta, se habian hecho treinta y cinco kilos de chancho, y bueno, yo me lo imaginaba asadito, o en un hornito de barro con verduritas.. pero no!!! esto es alemania! A pesar de los cuarenta grados de calor de ayer, era sopa de chancho!!encima los pobres cristianos que la habian hecho estaban desde el mediodia regando a la inmensa olla con una manguera y cuidando el fuego. Tuve que tomar un poco.. y saben que? no me gustaba para nada... tenia pedazos de higado del chancho o de corazon o de rinhon o prostata o vesicula biliar o timo (que organo que da asco pensar que uno come eso) ... la cuestion es que yo que ni paté como, imaginaran que me declare en" estomago cerrado"..encima transpiraba como si hubiera sido yo la que hubiera picado treinta y cinco kilos de chancho para la sopa, con su correspondientes zanahorias, apio, etc etc..
Pero los vecinos rebuena onda.. puse los paralamas y le ensenhe a hacer el trencito.Les encanto, yo tambien , con poca sopa y mucho vinito estaba refeliz, asi que de los paralamas, seguimos a los rolling stones y todo mas que bien, hasta que contraatacaron ellos con schlager music, que es algo horroroso, asqueroso, aburrido y kitsch. Aun mas edulcorado y asqueroso que la musica sertaneja, aun mas desmotivante que ricky maravilla. Ese tipo de musica que si te toca bailar decis..
-Alguno me esta filmando solo para humillarme despues!! ( lo mismo que pensaba yo en el gimnasio en las clases de aerobox)
Bueno, la gente baila lo mismo paint it black o una version ridicula en aleman de a banda (temon de chico buarque) , no tiene mucha idea entre lo que es bueno y lo que es malo.Y eso , en muchos casos:musica, arte, television, politica. Creo que mucha gente necesita a la publicidad, a la media, a su mama o a su analista explicandole lo que es bueno o malo, porque ha perdido la capacidad de discriminarlo. Asi como dicen que hemos perdido la capacidad de percibir campos magneticos o electricos claramente. Incluso, dicen, hasta en Stonehedge las piedras estan orientadas magneticamente. O sea hasta ahí, la teniamos.Cuando la perdimos? No se, será cuando nos alejamos de la naturaleza..Pero basta de naturaleza que estoy hasta aca con la profusion de mosquitos, libelulas, y su correspondiente predador: arañas! Encima las aranhas alemanas tienen unas telas super resistentes!Calidad alemana será!Pero eso de ponerlas en un vasito y sacarlas afuera, que se hace aca..minga! Yo le pongo la staubsauger(aspiradora) con turbina de avion que tengo y que se reuna con todas sus parientes en el corazon de la aspiradora, y sus telas y sus victimas tambien.Estilo "a puerta cerrada" de Sartre, una obrita de teatro que lei cuando era muy chica y me gusto bastante. Era algo asi como una habitacion donde estaban tres personas para toda la eternidad, y nunca podian salir, y al ultimo, te dabas cuenta de que estaban muertas y ese era el infierno!!Bueno, dejo de delirar y me voy a dormir, a ver si el dia de manhana puedo hacer algo malenesco, como ir a tomar sol al laguito o ensayar samba para el dia en que finalmente pueda bailar en la Mangueira o.. llamar a los chicos con la fecha de mi vuelta confirmada.
buenas noches.
yo le digo al tiempo
no te mi'has d'ir maula
te voy a llenar de hecho
incisivos brillantes
hasta superponerme a vos
hacerte igual a mi vida
flotar en vos y vos en mí
eltiempo me responde
no te pongás así muchacha
dejáme correr andá
te empujo un poco nada más
fumáte un cigarrillo
mira por la ventana
perdéme
esto diciendo
el tiempo gentilmente
pasa
EL TIEMPO Y YO - CESAR FERNANDEZ MORENO
para que me repudien en masa.. me re-pudeen.. amigos, conocidos y favorecedores. Estoy de terror, uds ya saben mi conocida admiracion por los limpiadores alemanes( reiniger se llaman acá, nombre de poeta, como veran, desvarío) , tengo un ejercito, de distintas fragancias, con y sin cloro, etc etc.. ahora me he dado cuenta de que decreto la muerte civil de las esponjitas de la cocina antes de que se me termine el dentifrico (a esto lo se porque generalmente los compro juntos).. Me asquea verles una manchita de cafe que no se ha enjuagado a tiempo o de yerba que se ha puesto negra, y las tiro a la basura sin ninguna consideracion ni con la historia de la dulce esponjita en mi cocina, escuchando mis cds de calamaro o de caetano y a mi cantar.. bueno, eso es aguante. Ni consideración con mi carinio con bob esponja, tampoco ni aun menos con mi culpa por el mundo contaminado con esponjitas que le estoy dejando a mis descendientes que por mi desidia y mis obsesiones vivirán en un mundo mad max, o waterworld! Con todo, incluso esa bruja feisima de tina turner con piernas sobrevaluadas y peinados ochentosos.
ya mismo mando una contribucion , para sanar la culpa, a greenpeace argentina (y si, es mejor contribuir con tu conciencia con cinco pesos que con cinco euros.. y encima hacerte el verso que la plata les llega antes..)
ahora si, el post..
es un lexico acerca de que música es ABSOLUTAMENTE IMPRESCINDIBLE(para mí, en particular) en determinados momentos de la vida, de la existencia, del día, etc.
Acepto toda clase de sugerencias, opiniones personales, criticas constructivas/destructivas, añadidos, puteadas, etc. Así que aprovechen que estoy tolerante, es que estuve escuchando una musiquita que...
Para pasear por Buenos Aires en taxi: Verano Porteño
Para cocinar: Soneto a Mamá ( de Serrat) o Guacamole ( K.JOhansen) según si es verano o invierno o si la comida tienen tomillo o no.
Para caminar con onda, mo-vien-do-to-do-co-mo-se-de-be: Uma brasileira (paralamas)
Para hacer dormir a un bebé: Ponta de Areia ( Milton Nascimento)
Para caminar al lado del mar (atardecer) .Oceano (Djavan)
Para remar en el río o similar:Cancion del jangadero ( Falu)
para llegar a españa : Por las paredes (Serrat)
para bailar en un casamiento: Diosa ( decadentes)
para viajar a un aeropuerto : time to move on ( tom petty)
para despedirse: it´s all over now, baby blue (dylan)
para cantar con amigas borrachas en el auto: costumbres argentinas
para poner onda en un asado frivolón : durazno sangrando en la viola.
para hacer el amor (vale tambien para sexo pero solo con alguien muy especial.. o sea sexo casi amor) oceano, outono, meu bem querer o otro blues de djavan.
para esperar a alguien en un bar: un vestido y un amor
para saltar en un recital: capitan america de las pelotas
para cantar bien en pedo: tan solo de los piojos..o alguna mexicana que alguien se acuerde..
para caminar por Barcelona: dulce condena de los rodriguez
para viajar al sur: algun lugar encontrare
para hacer gimnasia: start me up
para despues de una discusion: qualquer coisa de caetano. pero no cualquier cosa eh?
para ascender a una cuesta : agua de los piojos
para volver a tucuman: zamba del grillo
para un viernes a la noche, tarde, con amigos y vino: la zamba de la viuda..que miedo
para nacer: boasvindas de caetano .
para morirse: anima de milton nascimento
para pelar un palito: desafinado ( aporte de mi viejo)
para reconocer a los verdaderos militantes politicos en un asado: la carta ( de victor jara o violeta parra. no me acuerdo bien)
para levantarse a la manhana: mariposa technicolor de fito
para la lluvia de verano: aguas de marco de tom por el y la elis.
para estar con la persona que amas: todas.
para llorar estupidamente
para el parque un domingo
para esperar el dentista
para un streaptease
para patinar
para una siesta de enero con el ventilador( el vendedor de picole de fondo)
Como veran, las del ultimo esperan la colaboracion de ustedes, y en realidad, todas tambien..
Esto es del senhor esteban podeti, guru de los tiempos que corren, pero lo posteo yo porque se que mis conocidos son tan paj.. perezosos que no lo leerian que si linkeo..
El hecho de que una universidad auspicie a “Los Simpson” nos da la pauta de que vivimos en la ERA DE LAS UNIVERSIDADES PRIVADAS; prácticamente no se puede dar dos pasos sin toparse con estos recintos del Saber Pagado.
En sintonía con su tiempo, la Universidad de “Yo contra el Mundo” reinicia sus actividades, pero esta vez con un objetivo más ambicioso: resumir, en una “carrera corta”, todo el CONOCIMIENTO HUMANO, de modo que el educando pueda ahorrarse los horrendos años de primaria y secundaria y, luego de retozar por los prados durante los mejores doce añitos de sus vidas, pasar directamente a la Papúa, y después no tener la necesidad de agarrar un libro durante el resto de su sabihonda vida!
Este es el programa de la carrera para la Licenciatura en Todo:
PRIMER AÑO: Animales 1: Cómo se llaman. Todos. Del Abada (rinoceronte africano, gracias al cual gané moralmente un “¿Quién quiere ser Millonario?”) al Zorro. Nombres puestos por sus dueños, si los tienen. Todos. Anatomía, fisiología, historia y costumbres de todos y cada uno de ellos. Y de sus dueños, si los tienen. Animales famosos, reales e imaginarios. Cómo salvarse del ataque de un oso. Seminario: Análisis crítico de la película esa de Anthony Hopkins donde se enfrenta a un oso. Plantas 1: Nombres de todas. Clasificación por especie y género, pero también por color, por tamaño y por precio en el vivero del barrio. Cosas para decirles a las plantas. Taller de Diferenciación entre plantas comestibles, plantas de adorno y plantas que no sirven para nada (por ejemplo, el potus). Personas 1: Cómo se llaman. Todas. Se hace hincapié en las personas vivas, pero en realidad se estudian todas. Anatomía, fisiología y costumbres de todas y cada una de ellas (por razones de espacio se omiten en este curso a las personas que tienen animales, ya estudiadas en Animales 1. Bah, no mejor no, se incluyen y sirve de repaso). Filatelia 1 y 2. Climatología. Geometría: Figuras geométricas. Cómo dibujar un triángulo. Uso correcto del transportador. Física cuántica y no cuántica.
SEGUNDO AÑO: Arquitectura 1: Tipos de casitas (chalecito, cabaña de troncos, iglú y tipi indio). Cómo se hacen. Compra correcta de tablero de dibujo e historia del mismo y de todos los tableros de dibujo en particular, uno por uno. Construcción de tablero de dibujo. Historia de las herramientas (en general y en particular) necesarias para construir un tablero de dibujo. Química. Animales 2: Medicina veterinaria. Conducción de programas tipo “El cazador de cocodrilos”. Taller de confección de nombres para veterinarias de barrio, compuestas por un animal y una característica, por ejemplo: “El Rinoceronte Lindo” (este procedimiento sirve también para jardines de infantes. De pasadita, puericultura, pediatría, curso de maestra jardinera y eliminación de piojos). Plantas 2: Jardinería integral, horticultura y confección de ensaladas completas. Atención de viveros. Taller de leñadorismo: Cómo gritar “¡Abajooooo!”. Medicina 1: Neurocirugía, oncología y tratamiento de uña. Historia de la medicina, de los médicos y cómo se llaman todos y cada uno de ellos. Arquería 1, 2 y 3. Diseño de modas, de interiores, gráfico, industrial, imagen y sonido y de cosas que no se sabe bien qué son para vender en Palermo. Historia de Palermo (se estudia todo junto por razones de espacio). Astronomía: Cuántas estrellas hay. Cómo contarlas. Uso correcto del telescopio. Dónde comprarlo. Cómo conseguir el dinero a tal efecto.
TERCER AÑO: Arquitectura 2: Construcción de catedrales góticas e historia de las mismas. Medicina 2: Cómo salvar gente. Primeros auxilios y amputación casera. Angelología. Ovnilogía. Pirámides energéticas y tarjetería española (se dan juntas por cuestiones de espacio). Odontología. Seminario: ¿Quié tan limpio debe estar un consultorio para que no parezca roñoso pero tampoco tan limpio que te de impresión? Animales 3: Animales imaginarios y que podrían haber sido imaginarios. Ropa que usan cada uno de ellos, desde los pantalones con botoncitos de Mickey a la remerita roja de Condorito. Confección de esta ropa con técnica de telar y también con fibras de palmera. Granos de arena 1: Cuántos hay. Cuántos podría haber en planetas lejanos. Historia de la Iglesia de Elvis. Trigonometría, Química y Medicina 3 y 4 (Se dan juntas porque como es una carrera corta queda un añito solo).
CUARTO AÑO: Derecho 1, 2, 3 y 4: Cómo ser abogado. Trámites. Chaleco. Memorización del Código Penal combinado con electroshocks. Psiquiatría 1 y 2: Locos famosos (se excluye a Napoleón, que no estaba loco; se trata de una confusión por culpa de los chistes gráficos). Pastillitas: cómo se llaman, memorización del vademécum y cómo se las llama en la jerga pastera. Avistaje de blísters de psicofármacos en las playitas de la Costanera norte y confección de instalaciones artísticas con los mismos. Modelaje. Antropología. Periodismo. Budismo. Kirchnerismo. Chocolate. Matemática: Toda. Todos los números, del 1 al 1.985.455.677.213. Después no hay más. Es así, salió en todos los diarios. Suma, resta, multiplicación, división, potenciación, raíz cuadrada y dibujo de caritas con números. Números naturales, números negativos, números imaginarios, números raros, números exóticos y números estrambóticos, por ejemplo el 76$7. Curso de piloto de barcos y de aviones, dentro de lo posible no al mismo tiempo. Plomería, gasismo, electricismo, reparación de coches, electrodomésticos y PCs. Música 1: Cómo se llaman todas las canciones. Curso de oído absoluto con Charly García. Pintura, dibujo, teatro, mimo y aerosografía. Ingeniería 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8: Toda la ingeniería, incluso hay que ver si hacen falta 8. No sé 8 qué tampoco. No importa. Después vemos. Vamos que quedan dos semanitas y todavía faltan materias. Educación Física. Historia de la colección de platitos de diferentes partes del mundo que tiene mi vecino. Granos de arena 2: Repaso, clasificación de granos, de a un grano por clase, y cómo se llaman, y si no tienen nombre curso de bautizamiento de granos de arena y de los posibles granos de arena imaginario, y su historia., y su posible historia en infinitos universos paralelos. Listo. Nada más. Qué, te parece poco, bueno, ¡saquen una hoja!
Aaaahhh, mierda, me faltó “herrería artística”. Ya me veo venir a los padres.
esto va para todos esos que se van a cordoba a estudiar arquitectura a la manhana y medicina a la tarde, y menos mal que duermen la siesta , sino tambien serían ingenieros en computacion. Y uno pelandose las pestañas en la uni de tucumán, para que el titulo sea el mismo!
Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos olas
y la noche es océano.
Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos piedras
y la noche desierto.
Dos cuerpos frente a frente
son a veces raíces
en la noche enlazadas.
Dos cuerpo frente a frente
son a veces navajas
y la noche relámpago.
Octavio Paz.
No digan que estoy posteando cualquier cosa, porque les mando poesía así cortita pero llena de imágenes para que se entretengan todo el fin de semana, como quien manda colores y pinceles.Que cada cual encuentre en el poema , cual test de www.enplenitud.com , en qué se transforma su cuerpo en la noche.
mi aventura en la oficina de empleo( arbeit agentur), que cosa inexplicable, para mí..
primer intento: internet..las oficinas de empleo del gobierno aleman aparecen en la ciudad de stadthagen , el numero de telefono tambien.. pero el numero no corresponde a un abonado en servicio.
sigo buscando..acá otro link del google me manda a minden, una ciudad hermosa pero lejisimos.. scheiß
ahora si, arbeit agentur en stadthagen.. y el telefono suena.. bueno, todos los tramites son personales, ok, entendi.
segundo intento: viajecito a stadthagen.. nos sentamos a esperar, y el sitio se va llenando de alemanes desocupados ( se les ve en la cara) y alemanas desocupadas( se les ve en la ropa, usan ropa vieja, ochentosa, se paran el flequillo cual zulemita m., y sueñan todavía que alemania es rica, que los del este esa pobre gente aun esta detrás del muro pero que bueno aun no tenemos que compartir la riqueza con ellos, realmente mejor gastar la plata en maiorca o en entradas para el festival de reggae en la isla de sylt... y ya que estamos en los ochenta aprovechemos todavia unos ratones con franz beckenbauer, que aun esta para darle..)Nada de ochenta, ahora esta la gordita angie y no hay mas plata para desocupados. Pero peor que eso, no hay laburo, y encima hay rusos, turcos, polacos, etc (extraña nacionalidad, esta) que vienen a laburar por muy poca plata, sin sozialversicherung (seguridad social..)ni nada. Ok, todos sentaditos ahi,no se permite fumar acá, claro, muerdase las uñas mejor, o lea como viven los ricos en las revistas del corazón que están sobre la mesa.
me llama una chica flaquita, con las uñas pintadas con estrellitas y el pelo teñido, comiendo su riguroso chicle con rigurosa boca abierta, toma mis datos, sin mirarme a los ojos.. y .. me da otra cita.. claro que esta en riguroso formulario con riguroso numerito..ah.. me mira para decirme chau.. y chau..vuelva otro día, eso era todo.
tercer intento: bueno, ya llegando un poco tarde.. lo mismo, el gordito de la oficina cientocinco esta charlando animadamente cuando le abro la puerta, me hace señas de que espere, señorita estoy en una charla importante, pero despues por el vidrio le veo las cejas en una pose un poco lujuriosa, como si estuviera charlando con una minita. Mejor, yo llego tarde pero es él quién no me atiende a horario.Le doy mis datos, mi bewerbung, algo así como mi propaganda.. mi lebenslaufen ( exactamente el curriculum)...
oh..mi problema es exactamente el aleman, no hablo genug deutsch(suficiente alemán) .. el gordito me tranquiliza, hay gente aca en alemania hace veinte años y habla peor deutsch que ud, me dice. A aca tenemos español, muttersprache(lengua materna) eso esta muy bien, dice. Y portugues e ingles.. y entiende italiano, certo! le digo.. acordandome de no se que pelicula de ettore scola.Lo impresioné, obviamente.
Mi título de Apothekerin.. me dice, bueno, aca no es un titulo universitario..o me dice algo pero le entiendo asi..y los estudios.. bueno.. bueno.. arregla todo.. primero, el idioma, me dice.. veo muchas posibilidades, viele möglichkeiten! que le parece algo como restaurante español, mexicano, italiano? una casa de ropa? una casa de masajes,( el tipo leyo mis certificados de cursos de flores de bach!) termina diciendome vamos a enviar su curriculum a Tropicana, un nuevo centro balneario acá cerca, con su... tipo etnico (literal).. seguro que tiene muchas posibilidades.(de nuevo las möglichkeiten).. ok, me manda de nuevo a internet..de nuevo a lidiar con miles de agencias de empleo.. che, que ineficiencia esta alemania..
bueno, mi amiga la lu me mando esta foto de yacochuya, a ocho km de cafayate.. que eso si es un remanso, oasis, isla (que palabra usar que no suene a catalogo de turismo?, merde!) de naturaleza, espontaneidad y.. me muero de ganas de estar ahi tomandome un vino y cantando la cancion del duende.. aritos te dareeeeee si los puedo robarrrrrrr con mi mano de lana vidita te voi a' cariciarrrrrrrrrrrrr...
